Pull !!!

Et voila, maintenant vous savez d'où vient l'expression "chats de gouttière". Perso c'est la première fois que je vois ça. Ici, au bourg, il y a plus de chats que d'humains, et pour tenter de renverser la tendance, je m'autorise à conferer un titre d'humanité même aux mecs qui votent extrême droite. C'est clair que faudrait les faire castrer ou un truc comme ça (je sais, je passe ma vie avec des emmerdes avec des animaux que je pense qu'il faut castrer), mais je vois pas pourquoi que ce serait moi qui casquerait, parceque le coup de ciseau chez le boucher véterinaire, c'est pas donné, il se fait les couilles en or.

Enfin, pour ce que j'en dis moi, ils ont l'air bien nouri, et à part quelques fachos de service, on n'a pas de vermine dans le village.

Naturellement, faudrait que je trouve un moyen de rentabiliser ça. Genre un site où c'est "sauvez les coucougnettes à minou" et si tu donnes pas, chaque matin, clic. Ou alors, vu qu'ils squattent le toit et que de toute évidence la seule sortie c'est la déscente de gouttière, j'annonce un grand lacher de miaous avec tirage d'une bourriche, et les chasseurs peuvent dégommer les minous à 50 cm quand ils arrivent en bas. Faut voir.

10,5 kgs de pur bonheur

J'en ai deja parlé, le vélo, plus ça va, plus j'aime. Ca, ci-dessous là, c'est mon dernier achat pas cher mais génial. Un bidule de course de 1939 en super état pneus à part. 10,5 kgs à l'époque où c'était un exploit majeur de passer sous les 12 kgs... Un pur-sang. Là où ça devient intéressant, c'est que la bête est pile poil ma taille, donc je peux en faire.

En fait, fait chier, je me suis gourré, c'est Titus. Rien à voir. Titus c'est un chat Norvégien sans papiers. 8 kgs de gentillesse pure. Mais il n'a pas inventé le fil à couper l'eau tiède. Et apparament n'a pas l'intention de le faire.

Titus et moi, on est de vrais potes, on se comprend parfaitement. Il n'y a qu'un truc, c'est que ce con, lorsque je suis sur le point soit de m'endormir, soit de commetre l'irréparable avec cops, entre dans le litse met à ronronner comme un F16, puis de contentement enfonce ses griffes dans ce sur quoi elles reposent. Ca craint gavé grave, une fois il a failli m'ouvrir quelque part que la morale réprouve, heureusement que la nature fait bien les choses, j'avais 1 cm de plus c'était bout recousu, bout foutu.

J'ai beau border le lit, il trouve toujours à soulever un coin, penses tu, 8 kgs ça développe une certaine force.

L'autre bug est que ce con m'a dèja niqué deux paires de groles. Ah oui, que vous pensez, il les mâche et les griffe, prends nous pour des cons en nous faisant croire que ton chaton c'est un tigre. C'est bien plus dramatique que ça: il pisse dedans. Donc, maintenant, non seulement je suis obligé de dormir en slip, il faut surtout pas que je m'endorme sans avoir mis les chaussures à l'envers sur le radiateur. J'ai beau lui expliquer qu'il y a de la place pour nous deux, qu'on peut trouver un arangement et que pisser dans mes godasses c'est pas du light, c'est même carrément un truc qui peut mener à une escalade terrible, il continue à tourner autour des mes chaussures.

Enfin, voici (j'espère) le vélo. Si vous avez ou connaissez des trucs à peu près pareils ou d'époque 1940/50/60, vous pouvez toujours me faire signe si vous êtes vendeur.

 

C'est mon destin

Ben voila, deux mois sans internet, et on s'apperçoit si tant est que qu'il faut deux pets à appercevoir, que in fine, on peut très bien vivre sans. Il y a d'autres activités dans la vie que le blog, parceque moi, contrairement à tous vous autres, je ne m'en sers pas pour regarder des films de cul.

Onc, poncer les planchers et vernir (pas vitrifier svp), suspendre des tableaux de cops, faire du vélo sur des routes de campagne défoncées, faire du potinage et du jardinage tout ça. Peut être même écrire encore un livre, pourquoi pas. D'ailleurs je profite de ce blogue resucé-cité que voçici présentement pour faire un essai.

 "Jean-Pierre, dernier représentant de l'espèce mâle et seul reproducteur de la planète s'arc-bouta dans un dernier soubresaut et éjacula un pitoyable petit nuage de poussière", et expira. En était-ce fini de l'espèce humaine se demanderent les Amazones? Les calculs des ordinateurs montrerent qu'en regénérant les raclures du slip de JP on pourrait encore tirer de quoi fertiliser quelques milliers de gamètes. Puis, si on tuait à la naissance, comme d'hab, tout ce qui ressemblait à un mâle, c'en serait fini de l'humanité.

 

La suite au prochaine épisode

L'agonie: une dernière pour la route

Goin' out in a blaze of glory

Dans mon précédent post, j'annonçais la mort de ce blog qui n'en finit pas de renaître, quoique d'aucuns pourraient parler de fausse-couche ou de méprise entre le placenta et le bébé, et si vous repassez par ici vous constatez qu'une fois de plus, le blog qui n'en finit pas de mourrir à un dernier soubresaut, comme un Joe Cool revigoré qui réchauffe le buzz avant de faire tourner et de s'effondrer et qu'est-ce que ça peut bien fouttre que ça n'a ni queue ni tête ce que j'écris, pourvu que ça ait des couilles ?

Ce que vous voyez en photo, c'est ce que je laisse: Les Landes, une infinie étendue de foret de conifères, et des routes plates propices à la pratique du vélo. Parce que Man, quand t'as deux grammes dans chaque narine, un faux plat et du vent dans le dos, tu peux mettre du braquet, du gros, et en 52 x 12 tu moulines sans même avoir été voir un docteur Italien ni rien. Là, ça défile gravos de chez ta race de chez ta soeur/mère (biffer la mention inutile), et ça te fait prendre conscience que tout est relatif Man, putain, fais passer Joe, t'es en train de fumer le carton. Ouais, relatif, parce que en mob tu vas aussi vite sans même t'exploser les burnes sur une selle Brooks Pro en cuir dur comme du béton, mais t'as pas la même satisfaction en mob, et j'entends pas par là que la satisfaction c'est de s'exploser les gonades sur du matos de collec, mais plutôt que sur un vélo le rapport entre l'effort fourni et le résultat est direct et propice à la procuration (m'en fous que ça se dit pas) du plaisir, qui est le début du bonheur et on s'en fout que le bonheur est un moment fugace, le tout est de le connaître de temps à autre.

Et donc, je veux en venir où ? Nulle part Man, I got no Agenda, Joe. Nan, je veux juste que ce blog se termine dans un délire terminal digne de ce qu'il fût, et là, point de vue grammaire, ça en jette même si c'est pas correct, à la limite c'est relativement insignifiant la correction en matière de grammaire pourvu que ça sonne. Ouais Joe, tu vois, je suis devenu le Quasimodo de la cloche grammaticale, arc bouté sur ma cloche, han-han-han tiens tiens ding dong prends ça, c'est le glas qui sonne ou c'est Quasimodo qui a une montée de sève est la question que se pose tout le village ?

Le village ? Joe, c'est de la bonne, regardes un peu la chute/transition que je viens de me faire. Je quitte la capitale des landes et son pont (on remarquera en passant la renaissance d'une forme d'expression basique par le truchement d'un art pariétal sommaire et primitif, juste au dessus du vélo, c'est l'oeuvre de la génération des bac +5 lettrée mais analphabète, ces pauvres gamins a qui l'éducation nationale a laissé un phimosis cérébral). Et je vais où Joe. Gaffe Joe, t'as une cendre incandéscente qui est tombée sur ta chemise. Je vais habiter le trou du cul du monde. 117 habitants, dont une majorité de chats errants, et deux rosbifs végétariens. 120 m2 de vielle pierre, un four à pain 17 ème dans une grange, un garage. Et un jardin. Et c'est là où je crois que je voulais en venir tu vois Joe, c'est quand tu débarques pour conclure le deal sur la barraque, tout a l'air trop beau, vu le prix tu te dis il y a un truc ou j'ai une remontée de cacolac t'as vu, puis tu comprends: le jardin est de l'autre côté de la route.

 Et c'est là que tu vois, Joe, que des fois l'histoire c'est pas cool, parceque dans le temps d'il y a 50 ans de ça, c'était un chemin à boeufs qui passait dans les cours des fermes, puis un jour il y a un connard qui a décidé qu'il fallait goudronner tout ça, le matin le mec qui habitait là en ces temps là, ben il a du croire que c'était un truc qu'il avait fumé Joe, parce que son jardin était de l'autre côté de la route, ce qui est positivement pas cool comme concept, tu vois Joe, t'es un mec normal t'as un arbre dans ton jardin, le matin tu sors sans un souci et tu pisses contre l'arbre. Ben là, zobi la mouche, c'est finito, t'as intérêt à te jeter ton petit dej et fumer tes clopes avant de pisser, sinon tu sors nonchalamment pisser, tu finis incrusté dans les rainures des pneus d'une moissoneuse batteuse. Donc, il a fallu mettre le tout à l'égout pour avoir des gogues dans la maison.

Mais Joe, tu vois Man, comme I ain't got no Agenda Man, I'm gonna have the time of my life. En d'autres termes, je retourne à la campagne, la vraie, et je fais du vélo, je fais du détecteur de métaux, je vis. Et ce blog meurt. RIP.

The End

J'annonce la fin de ce blog. Ayant eu d'autres préoccupations ces derniers 9 mois, au fil du temps j'ai perdu et le fil, et mes lecteurs, aux irréductibles près, et que leur irréductible fidelité soit un jour récompensé.

Mon nouveau blog (vous ne croyiez tout de même pas que j'allais arrêter les blogs, non ?) sera consacré au vélo. Non, pas les machins modernes en carbone qui ressemblent à des cannes à pêche ou à des voitures d'invalide. Aux vrais vélos en acier.

Un aperçu de ce que je veux faire est dispo sur http://membres.lycos.fr/partspeekers/ qui est un site que j'ai monté pour le fun. Le bug est que c'est en Anglais. Le nouveau sera in French.

 Dès le nouveau blog crée, je vous file le lien ici même.

Jalousie

Selon une récente étude, 87% de personnes intérogées s'estime victime de discrimination familiale au profit d'un collatéral (en kler, c eux qu'ils sont mal-aimers et c leur frer qui é le favorit!). Notre image choc: la preuve que non !!!

Urgent

Je viens d'écouter les infos, alors ce serait pour avoir une info qu'ils ont pas donné, si quelqu'un pouvait m'aider... Est-ce que quelqu'un connaît le pseudo Meetic de Cécilia S. ?

Pourquoi ?

Ressorti des tiroirs...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Bien profond

Je me jette sur l'ordi car je viens au cours d'une discussion métaphisico-prélimnairesque avec cop's d'avoir une pensée très profonde, de celles qui doivent marquer la postérité.

Donc, avec cop's, on disait un truc comme "imagines, tu habites en face de l'âme soeur, du coup de foudre systématique et inévitable, deux êtres faits l'un pour l'autre. Quel bonheur d'être amnésique et tous les jours de redécouvrir l'autre et tout ça.

Sur quoi j'ai reflechi, pour en arriver aux conclusions suivantes: ta vie devient un enfer si elle couche pas le premier soir, tu finis avec un tennis-elbow et l'avant bras comme Vitas Gerulaitis.

Condoléances

Chers Amis,

En ce samedi 13 octobre, j'adresse mes plus sincères condoléances à mon lectorat Français supporteur de l'équipe de France de Rugby. Il est actuellement 20:34. Dans précisément 26 minutes, l'équipe de France va sortir tête basse de la coupe du monde, à l'issue d'une des plus mémorables raclées depuis Trafalgar. En effet, poussés à la faute, Les Bleus cèdant à la provocation d'un adversaire malin, vont comettre tellement de fautes et d'anti-jeu, que Wilkinson va passer 40 points.

 Ne soyez pas tristes, ce n'est qu'un jeu.

La malédiction du Pokémon

Voilà que pas plus tard que samedi mat' j'étais tranquille au troquet en train de me déscendre deux petits noirs avec cop's et le petit histoire de bien démarrer le weekend, qu'une manouche (je sais c'est politiquement correque et je m'en bats et triple rebat les roubignoles) s'est pointé avec un bout de calendrier en disant "c'est pour l'école du cirque et les animaux vous donnez une pièce". D'une j'aime pas les voleurs, de deux faut pas me déconcentrer quand je déscends un petit noir donc je lui dis poliment et somme toute gentiment "Merci, mais non", puis je reprends la lecture de mon horoscope. Et du coin de l'oeil je vois l'autre s'éloigner puis se retourner et nous reagrder en disant "Les yeux Noirs". Ce qui paraît à première vue un peu con comme phrase, mais j'ai un bac moins deux alors je me suis souvenu que "les yeux noirs vont en enfer" et cette demi-conne m'avait lancé un sort. Ni une ni deux je sors ma main de derrière le journal et je lui montre le SIGNE, tu sais, celui ou t'as les deux doigts du milieu repliés et ça fait une fourchette avec les deux autres, c'est la malédiction. 'Tain, aussitôt elle a fait tout un rituel en faisant le même à l'envers et en le mettant dans sa poche, alors j'ai tiré une carte d'un tas sur la table, puis je l'ai regardé longuement la carte avec un sourrire, puis j'ai regardé l'autre qui flippait grave. Et elle pouvait, parce que c'était une carte Pokémon 170 + 60 + 30, c'est gavé fort que le petit m'a dit, avec cette carte t'es imbattable. Et je te dis que l'autre elle flippait vraiment, que même après je suis sorti me promener dans la rue, et son mec me suivait, sans me faire peur, parce que même s'il est plus gros que moi, il peut me mettre une branlée, d'une ils ont la malédiction du Pokémon sur eux, de deux je le retrouve. Eh oui, avec les cons, faut être encore plus con: oeil pour oeil, dent pour dent. Que dalle. Un oeil, les deux yeux; une dent, toute la gueule.

 

Ben voila....

C'est bizarre comme il me reste des souvenirs d'enfance isolés. Des moments sans souvenir de ce qui les précède ou suit. Pas des trucs fugaces. Des trucs dont je me souviens parfaitment, dans le détail. Bien-sûr, quand t'as ça, personne ne veut te croire, on te dit que c'est parce que on te l'a racconté et tu crois t'en souvenir. Que dalle. Je me souviens de quand j'avais 3 ans et que je me suis cassé la figure et ouvert le genou, je saignais et ma mère qui disait mais non ce n'est rien arrêtes de pleurer et releves toi. N'empêche, la cicatrice, je l'ai.  Personne sauf moi n'a la moindre idée d'où vient la cicatrice.

J'ai le souvenir d'un lac au canada ou j'ai pêché en une heure plus de brochets que je n'en ai pêché pendant le reste de feue ma carrière halieutique. Je me souviens de l'odeur particulier, de cette petite cascade ou bief en sortie du lac ou je les ai prises avec une ondulante striée rouge et blanche.

Me souviens aussi d'avoir dévissé un téléscope réfractaire pour voir ce qu'il y avait dedans, et il y a au moins un milliard de lentilles et bouts de plastique qui sont tombés parterre, vas remettre ça dans l'ordre. Puis ma mère est entré dans la chambre, a vu le chantier et le néon "il va y a voir une torgnole" s'est allumé dans ses yeux, alors j'ai crié "C'est Barnabé". Barnabé, le petit frerot avait trois ans, moi sept. Le Barnabé comme on l'appelait s'est pris une baigne. Il ne s'en souvient pas. Moi si. Et je m'en veux encore. Quoique faut être réaliste, il fallait bien que ça tombe sur quelqu'un et vu que j'avais pas fait exprès, j'étais aussi innocent que lui en fin de compte.

'tain le GW il nous fait quoi ce soir?" vont se demander les habitués de ce blog renaissant. Ben je savais pas trop quoi écrire, alors ce qui me passait par la tête, ou plutôt ce qui m'est venu en écrivant...

Ce que vous voyez en photo c'est moi, au bistrot comme d'hab, avec un vélo centenaire qui allait filer à la poubelle du fait qu'il n'y avait pas des pièces dessus à découper au coupe boulon pour gagner tois balles sur ebay. Vaste débat. Moi, je ne supporte pas ce genre de connerie, alors malgré que j'ai dèja des tonnes de deux roues, je l'ai récuperé. A part qu'à la place des roues 28 pouces "chapeau de gendarme" en fer d'époque avec pneus tracteur, j'ai monté des Campagnolo Record C de 1970 avec des boyaux gonflés à 8,5 bars. Ce vieux truc tout pourrave, je m'en sers de temps à autre pour aller pourrir des mecs avec des vélos tout carbonne à 5000 euros, parce que un mickey tu peux lui expliquer trois heures que deux facteurs t'empêchent d'aller très vite en vélo, c'est la résistance au vent (ou la pénétration aerodynamique pour les plus expérimentés d'entre nous n'est-ce pas) et ça c'est pas un bug, t'adoptes une bonne position et t'as un cx bas; l'autre truc c'est la friction ou le frottement des roues, et plus tu gonfles, en schématisant, un pneu très très fin sur une jante très légère, plus t'avances plus vite encore. Le poids, bof. Les mecs ils ont leur carbone, des milliers d'euros pour gagner quelques kgs: moi je vide mes poches, c'est 500 grammes. Je chies un coup avant de partir, j'économise 4000 euros. Ah ouais, il y a un autre truc, les mickeys carbonne, ils n'ont pas le badge du fabriquant Griffon sur leur patinettes F1, et ça, ça n'a pas de prix. C'est trop, vraiment trop, beau.

Pourquoi, comment et combien s'il vous plaît?

Je suis exigeant en matière tabac et de papier, de filtres. Il y a une marque de chaque que je prends, et pas une autre. Et il se trouve qu'il y a un bureau de tabac et un seul qui a toujours tout, c'est chez s'il vous plaît. Je ne sais si c'est des phéronomes puissants que je dégage ou quoi, mais s'il vous plaît semble avoir un petit faible pour moi. Et voila le petit sourire timide à répétition, le petit rire suraigu, le petit rougissement des joues. Bon, c'est des trucs qui arrivent.

Le bug, c'est que s'il vous plaît fait à vue de nez au moins du 105 D, et encore je crois que je n'ai vu que la partie emergée de l'iceberg. Au fait, pour quoi s'il vous plaît ? Parce que quand elle rend la carte bleue, au lieu de dire merci elle dit s'il vous plaît. C'est mimi comme tout. Elle doit être de l'Est ou par là, ça ressemble à du bitte schon, danke schon, bitte schon, danke schon, le genre de truc que t'arrives jamais à en sortir mais là n'est pas mon propos ce soir.

S'il vous plaît porte des trucs moulants, ce qui n'est pas forcément à son avantage, car les lois de la gravitation font que pour compenser une proue de cet accabit, il te faut une quille en rapport, sans quoi t'es obligé de porter un casque. Si s'il vous plaît avait existé du temps de Newton, je pense qu'il n'aurait pas attendu de prendre une pomme sur le coin de la gueule pour découvrir son machin de l'attraction térrestre ou de la gravitation universelle pour tous.

Bon, donc s'il vous plait, généreusement pourvue, me fait un peu de charme on dira. Je reste insensible bien sûr, toute cette viande et pas de légumes c'est pas mon truc, quoique... Enfin, s'il vous plaît porte aussi des trucs assez ouverts du haut, et a la facheuse tendance de poser son matos sur le comptoir juste devant la machine à carte bleue, et c'est vrai que dans ces conditions des fois t'es obligé de réfléchir un moment avant de te souvenir de ton code.

En outre, s'il vous plaît est très maladroite, à chaque fois qu'elle me sert, elle fait tomber un truc, donc elle se baisse et t'as la quille sous le nez, puis trois secondes après, toute rouge des joues, elle te fait un esquimautage longitudinal et t'as la marchandise sur le comptoir enore.

Bon, d'hab j'achète cinq paquets, une cartouche à la fois,mais depuis que je connais svp j'ai tendance à fumer en flux tendu et à me réapprovisionner assez souvent, je veux dire s'il vous plaît vaut le détour et elle serait classée par l'Unesco ou un truc come ça que ça ne m'étonnerait pas du tout.

Tout, donc, allait pour le mieux dans le meilleur des mondes, juqu'à ce que cop's me suive un matin. En sortant, il y a eu une tornade pire qu'en 1999, là où s'est passé l'explication je suis sûr il y a rien qui repousse avant 100 ans. Et j'ai plus le droit d'aller chez s'il vous plaît. Désormais c'est cops qui va chercher mes clopes, et quand elle et s'il vous plaît se voyent, la température chute d'au moins 20 degrés.

Voila, chers amis, vous connaissez désormais la vraie raison de l'abandon de ce blog pendant de si longs mois. Je vous prie de m'excuser s'il vous plaît.

GW

TIC-TOC

Ce blog, les lecteurs assidus le savent, n'est pas de ceux qui ont pour but de parler des humeurs de son auteur. En clair, ce n'est pas psy-mag ici. A part qu'aujourd'hui, je vais vous dévoiler une partie de mon intimité la plus secrète: mes fantasmes. Non, pas mes FANTASMES SEXUELS, mais mécaniques. Je fais très bien la différence entre les deux, moi. Je sais que le seul point commun, c'est qu'il faut trouver le bouton de démarreur, puis c'est parti mon kiki.

Onc, mon principal fantasme, non-réalisé sans quoi c'est plus un fantasme, est de possèder une grise peugeot 404 plateau diesel modèle 1961, et de coller sur la portière une énorme pancarte "GW Da Souza y Santos Tous travaux de maçonnerie". Ma, j'ai pas les moyens d'avoir une voiture de sport, donc ça attendra.

En passant, je regrette que personne n'ait gagné la PIPE GRATUITE du jeu précédent. Elle traîne au fond d'un tiroir par là, faut que je la retrouve et que j'organise un un autre concours PIPE GRATUITE (ça c'est pour les moteurs de recherche, hein).

Mon deuxième fantasme, que je suis en train de réaliser, est d'acheter plein de trucs qui font tic-tac, ou toc, on s'en branle fout. J'ai fini par trouvé la montre Mickey poils sur le torse seventies Diver étanche à 40 mètres et précise à 30 secondes par jour, moi je suis pas plongeur, à un paquet par jour faudrait être véritablement très con pour faire de la plongée, mais si je me noie par moins de 40 mètres de fond, quand ils remonteront le maccabé, au moins quelqu'un pourra se servir de la montre.

Conseil d'Ami, t'as une montre, tu ne la lâches surtout pas. Les vautours sont dès l'aube sur les vide-greniers à tout ramasser, sur ebay la moindre merde s'envole à 50 euros et si tu veux acheter, tu te fais sniper dans la dernière milliseconde par Takamettreplus8874 qui avec ses potes ramasse tout. J'annonce flambée énorme sur le prix des montres mécaniques dans les 8 mois. Pour les reveils de voyage ca commence aussi. Mais tout juste, alors j'achète un peu. Mais mon délire, c'est les énormes trucs qui font du tic tac caverneux et dring le matin. J'achète. Plein la maison, la photo, c'est un échantillonage. Il y en a 5 qui tiennent l'heure, les autres retardent, avancent, ou fonctionnent par intermittance. Quand tout est remonté, cop's dit qu'elle part chez sa mère, et moi je peux regarder autour de moi et essayer de deviner quel heure il est exactement. Comment ça, je suis con ?

Enfin, voilà, vous savez maintenant tout de ma VIE SEXUELLE.

The Ultimate Challenge

The Acid Test

Il y a des gens qui te disent que vendre de la glace aux esquimaux, c'est impossible. T'en as d'autres qui prétendent y arriver. C'est une image banale.

Moi je dis vendre de la glace à un esquimau, tu me le laisse trois heures seul dans un igloo, je lui en vends trois bateaux de glaçons, et je ne rigole pas. Tous les jeunes mickeys escrocs apprenent dans les écoles de "manajeuman" qu'il faut jouer sur les peurs de gens, sur l'affect. L'esquimau, je lui parle trois heures sans interruption de réchauffement climatique, à la fin il est tellement flippé, tellement la tronche explosé et le regard vitreux qu'il signe. Il signe n'importe quoi. Apportez moi un esquimau, je fais la démo quand vous voulez. A part que je suis un mec qui a des principes et des scrupules, donc je le fais pas. Toute façon, ton esquimau il a pas les moyens de payer trois bateaux de glaçons, c'est une créance bidon que t'es obligé de provisionner, un merdier sans nom. Un conseil d'ami, évitez les esquimaux.

Mais il y a plus fort, un truc impossible, totalement irréalisable, inconcevable: vendre un disque de Guy Béart.

Pour prouver que je suis le plus grand vendeur que la terre ait jamais porté, vous cliquez ICI et vous allez voir. Je révolutionne la vente.

Sinon, les mecs, je suis désolé de chez désolé, faut que je lève le pied, j'ai plus le temps de rien faire, je néglige mon blog (ça on s'en fout à la rigueur), mais surtout je ne viens que rarement laisser des commentaires sensés sur vos blogs géniaux. Ca va changer.

Même pas en rêve

Même pas en rêve t'as ça dans ton jardin...

 Pas plus tard qu'hier j'étais à la féraille en train de chercher des boules de pétanque rouillées pour une oeuvre conceptuelle que je fais en ce moment et qui s'intitule, n'y voyez aucun rapport, "Boules de Pétanque Rouillées" que je vois ça. La remorque de mob grise que quand j'étais djeunss les vieux de la campagne que la seule fois qu'ils avaient vu l'eau de leur vie c'était quand ils étaient tombés dedans en taquinant le gougeon, ils venaient au marché avec, et dedans t'avais les cageots de tomates et de poules, le vieux avait le casque à l'envers sans visière et non-attaché, la Gitane maïs éteinte depuis trois jours et bien baveuse au coin du bec...

Je dis négligemment à cop's "tiens regardes une vielle remorque", et là il s'est produit un miracle, elle a flashé dessus, alors embarqué le bidule dans la bagnole et maintenant le jardin ressemble à un Disneyland revisité par MadMax sous acide entre ça et tous les machins conceptuels.

Cop's elle est un peu naïve. Elle croit qu'elle va le retaper et mettre des géraniums dedans. Que nenni mes amis, je me procure d'une une mob de la plus haute antiquité; de deux une de ces tentes que tu jettes et elles se montent toutes seules, et je disparais dans un nuage de fumée bleuatre qui sent l'huile de ricin, car la mob elle va tourner au méthanol histoire de déposer tout ce qui roule. OK, il y aura un peu de boulot sur le moulbif pour revisiter le taux de compression et la carburation etc, car le carburant grasstrack, j'ai déja tenté avec un solex, j'ai battu le record du monde 50 mètres dragster catégorie entrainement roue avant par galet, puis deux choses se sont produites quasi simultannément: le pneu avant a explosé et le cyclindre s'est fendu en deux parties bien distinctes, mais bon, on ne fait pas d'omelettes sans casser des oeufs. Puis c'était il y a très longtemps de ça, maintenant je suis un mec mur et raisonnable, on va faire ça comme il faut.

Grosse enflure de mes deux va...

Je viens de recevoir ceci en provenance de côte d'Ivoire (voir n° de téléphone). Après les "Nigerian Scams", voilà d'autres crevures qui se lancent dans l'abus de faiblesse.

PASTEUR REVERAND

ZERE JOEL EMMANUEL

TEL [phone] 09 34 13 60                                  

     EMAIL/ [e-mail]

                 [e-mail]

je suis un pasteur africain ;( MISSION EVANGELIQUE)

apres plusieurs annees de predications DIEU m'a reveller et donner

le remede des maladies infecteuses et transmissibles... VIH/ SIDA...

mais ne voulant pas me faire connaitre par les medias ,je vous transmet ce message pour

sauver l'humanite tout entiere a travers la grace DIVINE que L'ETERNEL DIEU m'a accorder

pour sauver des vies humaines  a travers la volonte de DIEU .

 pour la foi et la crainte que j'ai pour le  DIEU TOUT PUISSANT.

pour pouvoir develloper et moderniser ce vaccin ;pour cela j'ai besoin des personnes honnettes

europeens qui ont des laboratoires dans lesquels ce vaccin sera develloper pour le bien de l'humanite.

mais pour ceux qui veullent se faire soigner peuvent me contacter par telephone ou par

email;pour venir se faire guerir dans le pays ou je me trouve en ce moment.

sans que  les medias ne soient informer au risque de ma vie.

QUE DIEU VOUS BENISSE

PASTEUR REVERAND

ZERE JOEL EMMANUEL

225 04 38 78 25/ 225 09 34 13 60

Que dieu te pardonne, connard. De la part de GW. Parce que moi si je te croise, il y peu de chances que je te pardonne :)))

Extraordinaire !!!

Sensationnel: les pensées du président GW

 Il vient de m'arriver un truc incensé. Sans le faire exprès, j'ai sorti deux phrases consécutives d'une profondeur, d'une spiritualité qui me laissent pantois. Pour la postérité, je me jette sur l'ordi.

Cop's m'a dit qu'elle avait des certitudes, et j'ai répondu comme quoi en ayant des certitudes on court le risque de se tromper. C'est mieux que du Confuscius.

Ensuite qu'elle m'a demandé si j'en avais pas des certitudes moi, et j'ai répondu sans réfléchir je ne sais pas.

Avec ceci, je pense que j'ai largement assez contribué à l'oeuvre collective de la sagesse philosophique, et je vais boire un café.

De pire en pire...

On le sait tous, l'insécurité a été le "ouvre toi sésame" de certains. Mais comme en témoigne notre photo choc, l'insécurité va croissante. L'auteur et les adhérants de ce blog posent la question: "Mais ke fait la Poliss ?

Les potes, c'est bien

J'ai un pote, on es potes depuis qu'on a 11 ans c'est dire, même qu'à un moent donné nos parents nous interdisaient de nous voir parceque on passait tout notre temps ensemble et ils avaient sérieusement peur qu'on finisse par finir homosexuels du derrière, mais pas de risque on a jamais pu se mettre d'acc sur qui ferait la maman donc on est potes.

Je vous ai parlé sur d'autres blogs de mon défunt groupe "Suppositoire" et de notre unique tube, intitulé fort à propos "Fous te le au cul". Un des survivants, mon pote P, s'est remis à la ziquze:un groupe, à 40 années passées. Il envoie toujours du gros bois de sa race, je vous en laisse seuls juges: www.myspace.com/fansdechichoune

Have a nice time listening to this stuff !!!

ps.pv pour Yael: Adrienne?

 

En boîte

Voilà, c'est la dernière photo de moi que je mets en ligne, et la seule qui me représente aujourd'hui, puisqu'elle a été prise après le repas de midi. Comme le dit frerot, si je continues à mettre ma pomme en ligne, je vais finir sur la moitié des sites gay de San Francisco, et devoir surveiller mes arrières.

Je suis faché. Très. Avec le rackett colissimo, où La Poste refuse toute marchandise en tarif lettre et vérifie tout, retire de la vente l'écopli et impose le COLISSIMO, il devient moins cher d'expédier un disque en Union Européenne qu'en France. Plein le cul aussi des guichetiers avec lesquels il faut ferailler une demi-heure avant qu'ils acceptent qu'il n'y a pas plus besoin de déclaration en douanne pour Le Portugal que la Pologne: tous deux font partie de l'Union Européenne. Je dis une chose et une seule : vivement la privatisation totale de la poste.

La question du jour est la suivante : dans quelle boîte peut on faire entrer un nombre illimté de CONS (non, la réponse n'est pas la poste). A vous de jouer.

Grillé

Vous connaissez désormais tous mon statut d'agent secret. Ma derniere mission a consisté a tenter d'infiltrer un dangéreux groupe d'admirateurs secrets de Johnny en vue de récuperer un inédit picture disc, afin d'éviter qu'un nouvel enregistrement ne soit infligé à un public qui ne mérite pas ça. Parmi les éléments de cette organisation secrète, l'on trouve des personnages paradant sous des pseudos tel Yves, Yael, Huguette, Tant-Bourrin, Ab6...

Ma couverture a été grillée lorsque par mégarde j'ai corectement orthographié un mot, mais j'ai pu conclure ma mission, en témoigne la photo. Bien-sûr, vous ne me reconnaitrez pas car je suis déguisé.

 

Suspense...

Bon, ce blog est suspendu jusqu'à ce que

1) Yael revienne laisser des commentaires.

2) Je réussisse ma premiere vente sur ebay http://cgi.ebay.fr/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&ih=006&a... car plein le dos, je réussis une super vente de vinyles, un petit pingouin s'inscrit le matin même et surenchérit à la dernière seconde devant un acheteur sérieux, ebay me dit "NIQUE" faut attendre qu'il paye pas 7 jours, puis signaler le litige et attendre encore 7 jours avant de pouvoir remettre l'objet en vente car le petit con (pseudo "hohoh") peut me coller une mauvaise évaluation et ruiner d'avance ma réputation jusqu'à ce que ebay décide qu'en fait, oui s'appeller hohoh, habiter N° 1, Bretagne en Algérie et ne pas donner signe de vie c'est pas sérieux. En attendant, ils me prélevent les frais de la vente. 'tain, dans quel monde qu'on vit.

 Tant qu'au moins le première condition ne sera pas remplie, ce blog sera dead.

Ach so !!!

Moi, la télé, c'est niet. Cop's pareil. Sauf le grand prix de Monaco qu'on l'a zeuté l'ot jour et  c'est apaisant la F1, t'as le bruit WHAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRMMMMMMM, WHAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRMMMMMMM, WHAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRMMMMMMM sans arrêt, c'est un peu comme le bruit rassurant du coeur que le foetus entend dans le ventre, le tic tac du reveil. Puis t'es sûr que personne va doubler personne, tu peux partir pisser sans qu'il y ait un abruti qui en profite pour marquer le seul but ou essai de la rencontre. Remarques si, il y eu deux moments d'excitation, c'est quand il y a eu un gros plan sur un mécano de maclaren , les deux bagnoles en tête, très inquiet, c'est à dire bien avachi sur son siege et en train de se gratter les choses de la vie. Puis quand il y a une caisse qui est entrée aux stands avec un aileron abimé et le mécano chef qui est payé des milliards de dollars a collé un grand shoot dedans pour le démonter, c'est comme moi quand je fais de la mécanique, je me sers beaucoup aussi de mes pieds.

Sauf qu'il y a un truc que j'aime,c'est l'inspecteur Derick. C'est over-trop dans l'excitement intenable, je veux dire il y a un crime effroyable comme aux infos et tout, et tu vois tout le monde, les victimes, la polizei, les témoins et les badauds dans la pièce au milieu de la quelle trone un putain d'énorme indice que si tu marches pas dedans c'est que t'as un karma anormal. Tu rigoles tellement c'est gros. Tu rigoles encore plus, et c'est pas pour dire du mal de nos voisins allemands qu'on aime depuis toujours, quand t'imagines tous les téléspectateurs teutons en haleine, attendant de voir qui va découvrir le KRIME. Et vers la fin, t'as l'inspecteur Derrick qui ouvre la porte, il sort une loupe de sa poche, et il regarde à travers pour appercevoir l'indice qui est gros comme un éléphant avant de crier (VO) "Ach so sheu le zavé ge zété lui le goupable ja ?" et tous les spectateurs doivent dire "Ach so il est zi vor zer Derrik zi zeulemen la polizei était ozzi éfficaze ja ?"

On peut très bien se passer de télé, mais c'est vrai que le Grand Prix de Monnaco et l'inspecteur Derrick, ça manquerait un peu...

Une Heure chez les Pauvres avec un billet de 50 euros: Un avant-goût de Paradis.

Là où j'habite, c'est essentiellement une caserne. Un énorme camp militaire, des casernes de CRS et de Gardes Mobiles, des Policiers, des policiers municipaux, j'en passe. Ici, pas de problème de "racaille" pour reprendre un terme à la mode. Et les sdf, il n'y en a pas. Ou, plutôt, il y en a plein: ils sont tous campés dans un bidonville qui jouxte la décharge municipale: des cabanes en bois, en ondulé, en carton et tutti quanti. Je ne dis pas que je suis contre. Je dis même que c'est d'un réalisme admirable et que même si j'aimerai que tous aient un toit solide, je préfère de loin une municipalité qui a les couilles nécessaires pour laisser les gens se construire un abri de fortune plutôt que de dormir dans la rue, en les harcelant à grands coups de policette municipaliste.

Mieux, ils ont monté une assoss où ils vendent tout ce qu'on leur porte, un sorte de machin d'Emmaus, mais à eux.

Cop's, qui saît que je ne suis pas pour un sou dépensier, mais que j'ai des poches trouées façon gouffre de Padirac, me confisque le chequier et tout argent liquide dès qu'elle sent que je vais aller là-bas. Mais hier, elle a merdé. J'avais un billet de 50 euros qu'elle a pas vu. Entre autres, j'ai acheté les trésors suivants...

Faut cliquer dessus pour aggrandir. C'est un plâtre peint au pistolet à vue de nez, deux oiseaux de paradis (?), signé dans la base avant peinture "Breton, Limoges". André Breton bourré, manifestement. Cop's qui malgré un bac+6 en arts plastiques est percluse de valeurs bougeoises rétrogrades et est formattée par la pensée unique de l'éducation bien-pensante dit que si elle voit cette horreur dans la maison, c'est boule de pétanque direct, alors pour l'instant je l'ai planqué au fond du jardin derrière une oeuvre conceptuelle dont je me souviens plus ce qu'elle représente mais un jour ça me reviendra et je la finirai (l'oeuvre).

Ca, c'est plus chaud. moi je dis c'est art déco, cop's dit cadeau La Redoute 1987 et je crois qu'elle a raison, alors... Boule de pétanque rouillée. A ce sujet, j'ai demandé à un des sdf qui ne l'est plus qu'à moitié si'ils avaient pas des boules de pétanque rouillées à me vendre deux euros, il m'a dit oui et est parti en courant en direction du camp mais il a du se tromper de hutte tellement il était plein parce que je ne l'ai pas revu. J'ai quand même eu du fun avec un Broc' qui chassait la bonne affaire et qui m'a demandé pourquoi rouillé et j'ai expliqué que j'étais sculpteur-plasticien post-moderniste et que j'avais une richissime cleinte en Israel qui m'avait commandé une oeuvre en tuyau de gouttière où il y a une boule de pétanque qui tombe et oblitère des fèves et des santons, et ce con m'a cru.

Ca, c'est d'autres truc que j'ai achetées. Un décapsuleur automatique Heineken, un cendrier Cinzano, un cendrier Seitanes en plastique. Il y a gavé plein d'autres trucs que j'ai achetés, mais je ne montre pas tout, j'ai pas envie d'être cambriolé.

 

ET ENFIN, LADIES AND GENTLEMEN, LE CLOU DU SPECTACLE !!!

Une boule à neige tour Eiffel. Depuis le temps que j'en rêvais !!! En plus c'est un modèle ultra-rare avec dedans en plus des pailletttes, une foumi morte. Eh, oui, il y a un bouchon en bas. Ca, ça va faire de l'art conceptuel, c'est sûr. Ma première idée a été de remplacer l'eau par de l'huile, question de viscosité, et de vitesse de déscente des objets inclus, puis de lancer une campagne pour recevoir du monde entier des crottes de nez mais cop's elle dit je suis terminalement malade et en plus c'est crade, alors. Mais bon, mon imagination fertile travaille, et je trouverai un truc conceptuel pour en faire une véritable oeuvre d'art révolutionnaire, c'est sûr.

Enfin, moi je dis faut faire expertiser tout ça ça se trouve on est riches, elle me dit que c'est moi qui doit me faire expertiser parce qu'il faut être con pour acheter des trucs pareils, moi je dis la connerie chérie c'est un truc très subjectif, et on a bouffé froid hier soir mais ce matin elle m'a pardonné.

 

 

Pas le temps

Aujourd'hui, pas le temps. Je pose deux photos de skulptures néo hard wedge conceptualistes. Je remercie du fond du coeur tous les amis masos ou humanistes qui continuent à me rendre visite !!!

Le jeu

Moi je, moi-je, moi_jeux... Ben oui, vous êtes ici sur un blog "moi je". C'est mon blog, et j'en profite pour parler de moi et tout ça, de ce que je fais, de ce que je pense et tutti quanti. Aussi, pour votre plus grand malheur, pour exposer mes créations "artistiques". Après la musique, la vidéo: la sculpture conceptuelle. N'allez pas imaginer que je mets en ligne du sérieux, ça je le garde pour moi pour l'instant, mais mes délires réalisées dans des moments de... délire. Ainsi cette oeuvre boulversante intitulée "Le sacrifice", quoique ce n'est pas définitif, je peux si je veux la retitrer en "La guerre en Irak", le "Tiers-Monde", "La religion, une constante", ou encore "Ma boulangère a eu ce qu'elle méritait".

Voila ce que j'aime avec l'art conceptuel, c'est que c'est porteur d'un message mais que le message tu inventes une fois l'oeuvre finie. Lors de mon expo, je vais être diaboliquement conceptuel, en variant mes messages suivant la tête du pingouin (comprendre: "admirateur"), et comme j'ai un vocabulaire un peu étendu dont je ne fais pas souvent usage ici, ça devrait donner et le pingouin devrait repartir avec mal à la tête et l'impression d'être plus intélligent.

Enfin, pour vous, chers amis lecteurs fidèles de mon blog, je vous donne la vérité: la figurine décapitée et pissant le sang devant le monstrueux rocher informe représente l'impérialisme américain devant le dragon chinois: l'offrande est un gâteau industriel qui représente la production taylorienne. Le monstre chinois s'en nourrit en en ce faisant tue son client. Il y a une dualité dans le message en ce sens qu'est également abordé en toute sa multiplicité et sa complexité le besoin de l'homme de chercher à apaiser une force supérieure, découlant du besoin de trouver une justification physique dans le chaos et le hasard. Je vous épargne le blabla métaphysique, car en réalité, les plus perspicaces d'entre vous auront remarqué que c'est Titus, le chat, qui a chié sur une fève Disney que j'étais en train de décorer, quoique l'oeuvre n'en est pas moins méritoire car en cherchant bien, il doit y avoir un message conceptuel aussi. Eh oui, la vie est un jeu pour peu qu'on se donne la peine de rire de soi même des fois.

En tout cas, j'ai décidé de mettre prochainement cette magnifique réalisation en vente sur ebay Amérique avec le déscriptif suivant: "I found this thing in a dustbin and I guess that's where it belongs. Apparantly, it is the work of a deservedly unknown conceptualist named GW. My guess is this is a unique piece 'coz they must have locked the guy up after he did this. Starting bid 99 cents."

Bestial medecine

Ce soir, pas de deuxième degré, d'humour, de grivois, de foutage de guele, même de la mienne.

Les électrochocs, c'est fini, hein ? Vous savez, les elctrochocs, comme dans vol au-dessus d'un nid de coucou. Comme pratiqués par cette créature maléfique Joseph Mengele. C'est un truc qui n'existe plus qu'à Cuba pour les dissidents les plus endurcis. C'est ce que je croyais. Je me détrompe.

Marianne a dix-sept ans quand elle rencontre son premier mec. A Paris. Il la viole sauvagement. L'attache sur le lit. Les liens sont si serrés qu'elle en porte encore les stigmates ce jour. Chaque fois qu'elle se déshabille, ça lui saute à la gueule. La brute l'a gardé un temps. Puis il l'a vendu a un vieux. Avant de la livrer, il lui a dit qu'elle était une pute et qu'il l'avait vendu le prix d'un chameau.

Au bout d'un moment Marianne s'est échappée de chez le vieux. L'animal qui l' vendu l'a ratrappé. Il a menacé de faire la même chose à sa petite soeur si elle ne lui remboursait pas le prix du chameau. Elle a payé. Lui non, il court toujours, à Paris. Elle n'a pas osé en parler. Elle a porté ça toute sa vie.

Elle a la trentaine. Elle rencontre un mec dont elle tombe amoreuse. Son deuxième. Elle met un an a pouvoir faire l'amour avec lui. Elle tombe enceinte. Au bout de six mois, le mec lui annonce que in fine, il se casse, il préfère sa secrétaire. Je ne juge pas. Elle non plus. Elle sombre dans le désespoir. Elle saigne. Elle perd son enfant. Elle fait une dépression.

Son psy l'envoie dans une clinique privée. En France. On la drogue à fond et on lui parle de sismothérapie. C'est un nouveau terme pour désigner le fait d'attacher des électrodes sur la tronche du patient puis de lui balancer du voltage monumental dans le cerveau. La clinique est pleine, pardi ils ont une machine cheros, faut amortir. La machine, me dit Marianne, tourne à plein régime.

Marianne ne comprend plus rien à rien, elle dit oui, ok, d'accord. Huit séances d'électrochocs en huit semaines. Anesthésie générale et curare pour éviter que les muscles ne brisent les os. Mengele ne s'emmerdait pas avec les anesthésies, il y a du progrès.

J'ai discuté avec un medecin qui est pour. Il dit que dans 50 % des cas ça marche. Pourquoi, va savoir, mais une fois sur deux, le patient oublie le souvenir douleureux. Une fois sur deux non. Pas grave, on balance des milliers de volts, et on voit le résultat après.

Ca fait longtemps que je n'ai pas dissequé de bilans: je vais le faire. Ceux du médecin référant et de la clinique. Pour commencer.

Marianne ne se souvient de rien. Elle connaît son nom, pardi, à la clinique on l'appelle Marianne. Sinon, c'est le vide. Elle est diabetique insulino-dépendante. Elle ne se souvient pas comment gerer ça. Elle a failli y passer plus d'une fois à cause d'erreurs qu'ele a faites. Elle ne se souvient pas de la route pour entrer chez elle quand ils la relachent. Elle sait qu'elle a une maison des meubles, des amis, sa maman lui a dit. On a essayé de tout lui dire. Ca ne lui dit rien. Elle était connue au plan international dans sa profession, mais elle ne se souvient pas des bases de son métier. Là, elle passe un scan pour voir les dégats neurologiques, car même sa mémoire des faits récents est gravement alterée. Son psy lui parle de mécanisme de défense Freudienne ou un machin comme ça.

Elle ne se souvient que de deux trucs, Marianne. Qu'elle est une pute et qu'elle a perdu son enfant.

Marianne est une copine d'enfance. Je n'aime pas cette histoire. Et donc il va falloir que quelqu'un paye. Non, je ne fais pas de menaces. J'énonce un fait. Bien-sûr, pas de violences physiques ou autres, rien de tout ça. Juste un peu de patience, puis je livre tous les détails, et surtout, les NOMS. Et les adresses complètes.

Watch this space.

ARTICLES DE JARDIN CONCEPTUELS

Plus tendance on ne fait pas. Voila ma dernière création, la favella de jardin. Oui, vous aussi mettez un bout de bidonville art moderne dans votre jardin. Vous regardez comme ça, vous vous dites gavé facile, c'est des bouts de bambou avec de la ficelle biologique et une bâche à bois. Non, mes amis, c'est un message artistique. Le but de l'art étant bien entendu non de répondre aux questions mais de les poser, je crois. Enfin, pour 150 000 euros je vous vends la création et tous les matins vous la contemplez depuis votre fenêtre de salle à manger, sauf si vous êtes comme Tant-Bourrin et cie et que vous chiez la fenêtre grande ouverte pour d'une part profiter du paysage, d'autre part laisser en profiter les paysans.

Enfin, tout ça pour dire qu'il y a plusieurs manières d'attirer l'attention sur un problème, la plus classique et la plus difficile étant celle choisi par l'excéllent Yves avec son non moins excélentisime article.

Sinon, a force de remplir mon jardin de trucs conceptuels je commence à avoir des problèmes de voisinage rapport à ce que mes voisines ne comprennent par ce que je branle avec une boule de pétanque rouillée et dix mètres de déscente de goutière en spirale marquée "OLEODUC" débouchant sur un marteau qui oblitère un santon chameau, ni ce que c'est que ce merdier de cailloux cassés partout et tout ça que je tape dessus avec un burrin jusqu'à deux plombes du mat', que veux tu l'art néo-conceptuel post industriel c'est pas à la portée de tout le monde. Et pour rester dans les problèmes de voisinage, un sujet récurrent sur ce blog, l'une des voisines m'a appris que celle de dessus "c'est une salope" eu égard à ce quand les pompiers sont passés l'autre soir c'était parcequ'elle saignait, s'étant endormi bourrée dans la baignoire avec son vibromasseur La Redoute encore en route, suite à quoi une troisième voisine m'a appris que les deux premières étaient brouillées parce que la première aurait preté un vibro à l'autre qui aurait refusé de lui rendre en disant que c'était le sien. Bref, j'ai cherché vibromasseurs sur le site La Redoute, et je suis tombé dessus, heureusement au figuré, pas au propre. Il y même un gode pingouin qui se monte dans la baignoire sur un socle en forme d'iceberg, ce qui peut expliquer qu'il y a eu une embrouille avec la facture d'eau où il y en a une qui a trois fois la consommation de l'année dernière et elle jure qu'elle ne comprend pas. T'as même des vibros canard, quoique le jaune est à 29,90 là ou le noir est soldé à 19,90, c'est de la discrimination et si par ailleurs quelqu'un peut m'expliquer pourquoi bordel de bordel quelque tarée voudrait un gode en forme de pingouin, je lui en saurai gré...

Chers lecteurs, vous connaissez ma démarche artistique, j'ai immédiatement vu les possibilités pour le vernissage de mon expo d'art conceptuel: un ha