J'ai le cul qui me gratte, c'est signe que la soupe sera bonne.

La stagflation, vous connaissez ? Vous allez connaître. Définition: (groso modo, sinon Wikipedia ou un machin comme ça): une longue période de "stagnation" suivi d'une déflation, c'est à dire une baisse des prix à la consommation. Et pourquoi qu'ils baisseraient les prix chez Shopi que vous vous demandez? Ben, parce que t'as pas assez de thunes pour acheter pardi. Donc ton Shopi il est obligé de baisser ses prix pour vendre. Ca nous changera des années d'inflation incroyable qu'on vient de vivre, quoi qu'on nous en dise.

Bueno, quand nos amis de toujours d'outre Rhin, les Allemands pour ne pas les nommer et froisser personne, sont entrés dans l'Euro, ils ont dit "Ach Zo Oui nous zommes d'aggord mais fotre Euro doir être vort, gomme le Deutschmark, dongue la Bangue Zentral Européenne, z'est nous, c'est la Bundesbank ha ha ha. Et on leur a dit oui, peut être qu'on avait peur qu'ils envahissent encorela Pologne , qu'est-ce que j'en sais moi ?

Je parlais il y pas plus tard que ça avec un pote économiste Américain, et il me dit "stagglaflation's a big possibility, whad'ya thaink ?" ce qui veut dire en gros qu'il voulait mon avis. Que je lui ai donné.

Ca fait longtemps qu'on aurait du baisser les taux d'intérêt, c'est une évidence que j'assène à mes animaux domestique depuis des années. Là, on va le faire (allez, on va vers les 2 %), mais pendant que ceux qui, comme moi, avaient ne serait-ce qu'une fraction d'iota de bon sens répétaient ça à leur chat faute de public plus intélligent, vogue la galère (rames, rames) on n'a rien fait, et maintenant c'est trop tard. L'Euro fort on l'a bien profond.

Ca fait depuis vers 92 ou par là environ qu'on a une désindustrialization "ouvrière" massive: des gus qui ont bossé toute leur vie sur quelque chaîne de production ou ailleurs se retouvent lourdés sur le carreau parce qu'on n'est plus compétitifs au niveau "Mondial" et que les fils de Mao produisent moins chers que nous. Bon, faut pas tirer sur les Chinois, si'ils sont entrés sur le marché à des prix défiant (et tuant) toute concurrence, c'est que ça rapportait un max de thunes aux distributeurs, aux industriels qui peuvent acheter 10 centimes un machin là-bas, faire sérigraphier une étiquette à 1 euro coût de revient par le CAT du coin et appeler leur merde de ce fait "made in France", rapport à ce que il y plus de coût de production Française que Chinoise. Donc, des chaînes d'appro de je ne sais combien de milliers de km de long, le nawak total. Et un effet domino sur l'emploi chez nous, un chômage structurel dont j'annoncerai pas le chiffre pour avoir un peu moins de bagnoles de RG devant ma porte demain mat'.

Alors, chez nous, des mecs qui bossaient depuis mathusalem dans leur usine se faisaient lourder, sans perspective d'en retrouver un autre. L'agriculture est devenue plus intensive et mécanisée, la M.O. "non-qualifiée", personne n'en veut. Et les gens ne sont pas géographiquement mobiles pour ue pittance à 40 balais pasés. Ils ont la barraque à payer, d'autres dettes, des racines, des enfants et pleins d'autres trucs de ce genre. Beaucoup sont devenus alcolos (OK, j'admets, beaucoup l'étaient dèjà, mais c'est pas une raison), ou subsistent si on peut appeler ça subsister au RMI, bossent un peu au black quand ils trouvent. Et bien sûr, l'opium du peuple étant la connerie et les victimes expiatoires, on leur livre en pature les chomeurs comme des bons à rien, et non une conséquence du mal, mais la cause. C'est commode, ça évite tout débat, ça rapporte un max aux radios périphériques poujadistes, ça fait un petit électorat pour l'extrême droite ou l'extrême gauche.

Les mes qui arrivent maintenant sur le marché du travail ont avec un Bac +5 du mal à trouver du boulot comme caissier(e) chez Leader Price, que veux tu, on nous a dit faut éduquer tout le monde, les Chinois produiront pas cher, nous serons hi-tech. A part qu'un Chinois est tout aussi intélligent qu'un Européen, donc tu peux l'éduqyer hi-tech, et il sera moins cher que nous, sans compter que la majorité de nos Bac+5 ne savent même pas écrire leur nom correctement.

Jusqu'au jour d'aujourd'hui, chers frères et soeurs et cousins d'infortune, on a subsisté avec les crédits cofimachin à taux d'usure, et avec l'épargne. mais là, c'est fini. Globalement c'était tout bon, tu vendais des airbus et des centrales nucléaires, ta balance commerciale était belle, même ton PIB (dont il y a un mec sur 50 000 qui saît réelement ce qu'il y a inclus dedans et ce que ça veut dire) était OK. Mais avec la crise financière mondiale qui arrive à point nommé (le coupable idéal au demeurant, vous verrez), on est au bout du rouleau. On est devant une crise de consommation sans précédent. (Les gars, surtout n'oubliez pas que c'est la faute des "traders qui ont outrepassé les ordres, sinon ça va faire désordre).

 Donc je disais à mon pote (à qui j'avais conseillé il y a six mois de tout miser sur l'or et un pannier de devises et qui se bouffe les gonades de pas m'avoir écoûté parce qu'il a perdu plus de la moitié de sa fortune et il a encore sa femme) que chez lui je ne sais pas si l'Etat va investir à fonds perdus dans l'industrie automobile en perdition, mais chez nous, à chaque fermeture industrielle, l'état subventionnait à donf, on dégraissait, puis la faillite, puis le rachat par un financier pour un franc symbolique, financier qui tirait jusqu'à la dernière goutte des avoirs qu'il pouvait liquider avant de disparaître dans la nature. Suite à quoi des margoulins montaient des boîtes qui "formaient" les chômistes en vue de boulots qui n'existaient pas et n'existeront pas, toujours au frais du contribuable...

Donc chez nous, on a une situation de stagflation bien camouflée jusqu'ici, mais cette fois elle va nous peter à la figure, grandeur nature. La fin d'un système. Et les théories sur les chaînes d'appro courtes et la production locale, à part que pour ça il va falloir un politique avec une paire de burnes hénaurmes, et là, je ne vois personne parce que le protectionnisme (appellons mon chat un chat) ça fait décidément pas "in" à Davos. Donc système économique parallèle, mais  je doute que ça se passe dans l'ordre et le calme.

Si vous avez lu jusqu'ici, ce n'est en rien de ma faute, vous n'avez qu'à vous en prendre à vous mêmes, et je sais que mon truc est bourré de fötes de frappe, mais là j'ai le cul qui me gratte, pas le temps de corriger. Mais ce que je voulais dire est que quoi que vous pensiez de ce qui précède, je ne suis pas un coco, pas un anar, pas même un altermondialiste rapport à ce que l'antimondialisme c'est essentielement un rmassis de simplifications et d'utopies, et que dedans tu trouves de tout, de l'anar au beatnik qui est allergique au savon, de la graine de soja bio au tarpé 14 feuilles, ni l'un ni l'autre n'étant mon truc. Enfin, ce que je voulais dire est que je suis un anti-communiste primaire, mais si c'est ça le capitalisme, "ils" vont se le bouffer jusqu'à la lie.

Et pour finir de ne vexer personne, j'ai entendu à la radio un pingouin se revendiquant je crois du DAL (qu'il me fasse un procès, d'abord je peux prouver que pingouin c'est pas un insulte, deuxio qu'il est bien un pingouin) dire que la Mmme Boutin avait proposé des châlets pour les mal-logés mais que c'était pas bien, il leur fallait un F5 en piere de taille. Je rêve, tu me donnes le choix entre vivre dans une bagnole (ou un squatt) et un châlet, y a pas photo.

Conclusion, arrêtez d'écouter les saligauds, arrêtez d'écoûter les rêveurs, arretez d'écouter les pingouins.

Et sur ce ce je clique sur "enrégistrer et publier la note" car ça gratte horriblement. Mais pas avant de vous avoir dit dès fois que vous imaginez que c'est tout bon, que la stagflation, c'est le cauchermard.

 

ps: extrait en pudding spik:

"So, I rant, but believe me Friend, I've seen this happening for a long while, and people are meek as lambs. They complain a bit, vote for the far right or far left. But nothing happens. Average Joe is dead and the markets soar. Apart from now they've stopped soaring, and it's money time. Yes, I am really, really mad about this. I was raised as a rabbid anti-commy, I still hate the Communists, but if this is Capitalism, they are going to eat it"

La malédiction du Pokémon

Voilà que pas plus tard que samedi mat' j'étais tranquille au troquet en train de me déscendre deux petits noirs avec cop's et le petit histoire de bien démarrer le weekend, qu'une manouche (je sais c'est politiquement correque et je m'en bats et triple rebat les roubignoles) s'est pointé avec un bout de calendrier en disant "c'est pour l'école du cirque et les animaux vous donnez une pièce". D'une j'aime pas les voleurs, de deux faut pas me déconcentrer quand je déscends un petit noir donc je lui dis poliment et somme toute gentiment "Merci, mais non", puis je reprends la lecture de mon horoscope. Et du coin de l'oeil je vois l'autre s'éloigner puis se retourner et nous reagrder en disant "Les yeux Noirs". Ce qui paraît à première vue un peu con comme phrase, mais j'ai un bac moins deux alors je me suis souvenu que "les yeux noirs vont en enfer" et cette demi-conne m'avait lancé un sort. Ni une ni deux je sors ma main de derrière le journal et je lui montre le SIGNE, tu sais, celui ou t'as les deux doigts du milieu repliés et ça fait une fourchette avec les deux autres, c'est la malédiction. 'Tain, aussitôt elle a fait tout un rituel en faisant le même à l'envers et en le mettant dans sa poche, alors j'ai tiré une carte d'un tas sur la table, puis je l'ai regardé longuement la carte avec un sourrire, puis j'ai regardé l'autre qui flippait grave. Et elle pouvait, parce que c'était une carte Pokémon 170 + 60 + 30, c'est gavé fort que le petit m'a dit, avec cette carte t'es imbattable. Et je te dis que l'autre elle flippait vraiment, que même après je suis sorti me promener dans la rue, et son mec me suivait, sans me faire peur, parce que même s'il est plus gros que moi, il peut me mettre une branlée, d'une ils ont la malédiction du Pokémon sur eux, de deux je le retrouve. Eh oui, avec les cons, faut être encore plus con: oeil pour oeil, dent pour dent. Que dalle. Un oeil, les deux yeux; une dent, toute la gueule.

 

De pire en pire...

On le sait tous, l'insécurité a été le "ouvre toi sésame" de certains. Mais comme en témoigne notre photo choc, l'insécurité va croissante. L'auteur et les adhérants de ce blog posent la question: "Mais ke fait la Poliss ?

Ach so !!!

Moi, la télé, c'est niet. Cop's pareil. Sauf le grand prix de Monaco qu'on l'a zeuté l'ot jour et  c'est apaisant la F1, t'as le bruit WHAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRMMMMMMM, WHAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRMMMMMMM, WHAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRMMMMMMM sans arrêt, c'est un peu comme le bruit rassurant du coeur que le foetus entend dans le ventre, le tic tac du reveil. Puis t'es sûr que personne va doubler personne, tu peux partir pisser sans qu'il y ait un abruti qui en profite pour marquer le seul but ou essai de la rencontre. Remarques si, il y eu deux moments d'excitation, c'est quand il y a eu un gros plan sur un mécano de maclaren , les deux bagnoles en tête, très inquiet, c'est à dire bien avachi sur son siege et en train de se gratter les choses de la vie. Puis quand il y a une caisse qui est entrée aux stands avec un aileron abimé et le mécano chef qui est payé des milliards de dollars a collé un grand shoot dedans pour le démonter, c'est comme moi quand je fais de la mécanique, je me sers beaucoup aussi de mes pieds.

Sauf qu'il y a un truc que j'aime,c'est l'inspecteur Derick. C'est over-trop dans l'excitement intenable, je veux dire il y a un crime effroyable comme aux infos et tout, et tu vois tout le monde, les victimes, la polizei, les témoins et les badauds dans la pièce au milieu de la quelle trone un putain d'énorme indice que si tu marches pas dedans c'est que t'as un karma anormal. Tu rigoles tellement c'est gros. Tu rigoles encore plus, et c'est pas pour dire du mal de nos voisins allemands qu'on aime depuis toujours, quand t'imagines tous les téléspectateurs teutons en haleine, attendant de voir qui va découvrir le KRIME. Et vers la fin, t'as l'inspecteur Derrick qui ouvre la porte, il sort une loupe de sa poche, et il regarde à travers pour appercevoir l'indice qui est gros comme un éléphant avant de crier (VO) "Ach so sheu le zavé ge zété lui le goupable ja ?" et tous les spectateurs doivent dire "Ach so il est zi vor zer Derrik zi zeulemen la polizei était ozzi éfficaze ja ?"

On peut très bien se passer de télé, mais c'est vrai que le Grand Prix de Monnaco et l'inspecteur Derrick, ça manquerait un peu...

Chirurgie esthétique

IMPLANT MAMAIRE PAR LE PLOMBIER POLONAIS: Le drame !!!

Comme vous le savez si vous suivez ce "blog", je bosse à fond la skulptur avec un grand "k" en vue de prouver... bref, ce serait long à expliquer. Ce que vous voyez ci-dessus est la représentation de l'image que l'innénarrable P de Villiers a fait naître dans l'imagination populaire avec son machin sur le "plombier polonais", et je pense qu'une bonne part de la populace a tellement flippé sur le plombier Polonais que cela explique le non massif. Je soupçonne aussi, et je soupçonne qui je veux veux et quand je veux d'abord, que PDV avait l'approbation tacite de personnalités bien plus proches du pouvoir qu'il ne le sera jamais, en vue de torpiller ce projet européen qui n'allait pas dans le sens des intérêts immédiats de la France. En clair, on nous prend vraiment pour des cons.

Ca, par contre, et sans que je sois pour un sou polonais ni même plombier, est ce qui arrive quand on fait de la skulptur avec de la superglu 3 et qu'on appuie fortement les pieces à assembler par la bout encollé du fait qu'on bosse à la lampe de poche à deux heures du mat'. Live and learn...

Sinon, voila quelques vidéos d'époque de plus, pour mémoire.

sushis
envoyé par marsel_ex

Guerre Voisins
envoyé par marsel_ex

hallelujah

Le dessin est de cat

Cela fait longtemps que je n'ai pas parlé aux djeunss, avec cet article je vais réparer cet oubli.

Yo toi le djeunss comman tu va man c de la bonne t'en veu ? Ecoute moi le djeunss tu veu gagnais des thunes gavé fassil même plus ke le deal ? C'est pô compliké tu voit, tu fé un miracle de l'huile d'olive, sa rapporte un max t'as vu ? Aprais tu fé la mégateuf é tu peut achetais gavé grave du matos plugins pour ton ordi pour faire de la trip transe. sidessou tas un dessain de komman sa marche le mirakle, tu peu fer sa dan ton jardin et aprais c la foule pire ko technival et les jans il payent un max pour avoir un flacon duile dolive. Regarde bien le dessin é si tu kompran pô tu demande à t parans il t'explikent.

En clair, et en particulier pour ab6 qui ne parle pas le djeunss, il suffit d'une dalle en pierre, d'un bidon d'huile d'olive, d'une pompe manuelle et d'un nain de jardin pour faire un miracle: le nain de jardin qui suinte l'huile d'olive. Après, ton jardin c'est pire que Lourdes, c'est des autocars de pélerins qui viennent prier le nain divin.

Pèter la forme

Bref, pour une fois je vais esayer d'être bref. Suite à une série de malaises physiques il y a dix ans de ça, une rapide série d'examens, on m'a mis sous lexomil, une merde plus addictive que l'héroïne avec une indication thérapeutique de cinq semaines, sous prétexte que le diagnostic était "vous n'avez rien c'est nerveux". Le problème de cette molécule (il y a le mot "cule" dans molécule, on le remarquera en passant) et des autres benzos est que quelque soit ta maladie, après en avoir pris, tu te sens mieux. Forcément, t'es heureux et space. Pour peu que tu l'associes avec un laxatif, t'es dans la merde jusqu'au cul, mais heureux. Après cinq semaines, t'as plus l'effet boeuf, t'augmentes les doses avec l'accord de ton médecin et ses convetions aux  baléares généreusesment offerts par les ets duschmoll fabriquant de psychotropes légaux, tu te retrouves très diminué. Puis quasi légume.

Il y a, 'chais pas, un mois et demi de ça j'ai décidé d'en finir, j'ai pris une ceinture que j'ai attaché à une branche adéquate et j'étais sur le point de crever quand j'ai été sauvé par un connard de chasseur qui au lieu de massacrer les cochongliers a décidé de se laver de ses pêchés et n'amméliorant pas le génome humain en m'en laissant paisiblement m'en retirer. Suite à quoi je me suis rendu 48 heures après chez les fous de l'hôpital de fous où j'ai rencontré une jeune docteurr pas folle qui m'a dit STOP les conneries, sevrage total et immédiat du lexomil. J'en ai chié. Mais alors chié. Je suis resté quatre jours et merci la nouvelle loi sarko je passe grace au fichage des gens qui passent en etablissement psy à la postérité pour au moins trois ans, à moins que ce ne soit pour toujours si leur fichier fonctionne comme le fameux STIC... puis j'ai été dans une maison de repos.

Il y avait beaucoup de pathologies différentes, un max quand même de gens qui ont le cerveau détruit par des schizophrénies et des remontées d'acide induites par l'emploi de substances illicites. Le truc bizarre, c'est que sans exception, tout le monde petait violemment et ça ne sentait pas la rose croyez moi. Il y avait aussi un atelier d'ergothérapie où les djeunns profitaient de la venue d'un potier pour se confectionner des narghuilés artisanaux. La moitié des patients était bi, et personne ne savait qui couchait avec qui, ce qui explique peut être que tout le monde petait, va savoir...

Enfin, je suis sorti, je vais mieux, je vais me marrier et me faire un tatouage, les deux seules conneries que je n'ai pas encore faites dans ma vie. Elle est belle ma moeuf, elle peint comme un grand maître (ele est assez connue même), et je l'aime.

Comment ça, ce con de chasseur pouvait pas le laisser crever ?

So, I'm back. Laissez moi 15 jours pour m'organiser une peu, et vous allez tous en baver telement que je vais vous pourrir la vie avec mes blogs !!!

 Vous m'avez manqué !