Suspense...

Bon, ce blog est suspendu jusqu'à ce que

1) Yael revienne laisser des commentaires.

2) Je réussisse ma premiere vente sur ebay http://cgi.ebay.fr/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&ih=006&a... car plein le dos, je réussis une super vente de vinyles, un petit pingouin s'inscrit le matin même et surenchérit à la dernière seconde devant un acheteur sérieux, ebay me dit "NIQUE" faut attendre qu'il paye pas 7 jours, puis signaler le litige et attendre encore 7 jours avant de pouvoir remettre l'objet en vente car le petit con (pseudo "hohoh") peut me coller une mauvaise évaluation et ruiner d'avance ma réputation jusqu'à ce que ebay décide qu'en fait, oui s'appeller hohoh, habiter N° 1, Bretagne en Algérie et ne pas donner signe de vie c'est pas sérieux. En attendant, ils me prélevent les frais de la vente. 'tain, dans quel monde qu'on vit.

 Tant qu'au moins le première condition ne sera pas remplie, ce blog sera dead.

Ach so !!!

Moi, la télé, c'est niet. Cop's pareil. Sauf le grand prix de Monaco qu'on l'a zeuté l'ot jour et  c'est apaisant la F1, t'as le bruit WHAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRMMMMMMM, WHAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRMMMMMMM, WHAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRMMMMMMM sans arrêt, c'est un peu comme le bruit rassurant du coeur que le foetus entend dans le ventre, le tic tac du reveil. Puis t'es sûr que personne va doubler personne, tu peux partir pisser sans qu'il y ait un abruti qui en profite pour marquer le seul but ou essai de la rencontre. Remarques si, il y eu deux moments d'excitation, c'est quand il y a eu un gros plan sur un mécano de maclaren , les deux bagnoles en tête, très inquiet, c'est à dire bien avachi sur son siege et en train de se gratter les choses de la vie. Puis quand il y a une caisse qui est entrée aux stands avec un aileron abimé et le mécano chef qui est payé des milliards de dollars a collé un grand shoot dedans pour le démonter, c'est comme moi quand je fais de la mécanique, je me sers beaucoup aussi de mes pieds.

Sauf qu'il y a un truc que j'aime,c'est l'inspecteur Derick. C'est over-trop dans l'excitement intenable, je veux dire il y a un crime effroyable comme aux infos et tout, et tu vois tout le monde, les victimes, la polizei, les témoins et les badauds dans la pièce au milieu de la quelle trone un putain d'énorme indice que si tu marches pas dedans c'est que t'as un karma anormal. Tu rigoles tellement c'est gros. Tu rigoles encore plus, et c'est pas pour dire du mal de nos voisins allemands qu'on aime depuis toujours, quand t'imagines tous les téléspectateurs teutons en haleine, attendant de voir qui va découvrir le KRIME. Et vers la fin, t'as l'inspecteur Derrick qui ouvre la porte, il sort une loupe de sa poche, et il regarde à travers pour appercevoir l'indice qui est gros comme un éléphant avant de crier (VO) "Ach so sheu le zavé ge zété lui le goupable ja ?" et tous les spectateurs doivent dire "Ach so il est zi vor zer Derrik zi zeulemen la polizei était ozzi éfficaze ja ?"

On peut très bien se passer de télé, mais c'est vrai que le Grand Prix de Monnaco et l'inspecteur Derrick, ça manquerait un peu...

Une Heure chez les Pauvres avec un billet de 50 euros: Un avant-goût de Paradis.

Là où j'habite, c'est essentiellement une caserne. Un énorme camp militaire, des casernes de CRS et de Gardes Mobiles, des Policiers, des policiers municipaux, j'en passe. Ici, pas de problème de "racaille" pour reprendre un terme à la mode. Et les sdf, il n'y en a pas. Ou, plutôt, il y en a plein: ils sont tous campés dans un bidonville qui jouxte la décharge municipale: des cabanes en bois, en ondulé, en carton et tutti quanti. Je ne dis pas que je suis contre. Je dis même que c'est d'un réalisme admirable et que même si j'aimerai que tous aient un toit solide, je préfère de loin une municipalité qui a les couilles nécessaires pour laisser les gens se construire un abri de fortune plutôt que de dormir dans la rue, en les harcelant à grands coups de policette municipaliste.

Mieux, ils ont monté une assoss où ils vendent tout ce qu'on leur porte, un sorte de machin d'Emmaus, mais à eux.

Cop's, qui saît que je ne suis pas pour un sou dépensier, mais que j'ai des poches trouées façon gouffre de Padirac, me confisque le chequier et tout argent liquide dès qu'elle sent que je vais aller là-bas. Mais hier, elle a merdé. J'avais un billet de 50 euros qu'elle a pas vu. Entre autres, j'ai acheté les trésors suivants...

Faut cliquer dessus pour aggrandir. C'est un plâtre peint au pistolet à vue de nez, deux oiseaux de paradis (?), signé dans la base avant peinture "Breton, Limoges". André Breton bourré, manifestement. Cop's qui malgré un bac+6 en arts plastiques est percluse de valeurs bougeoises rétrogrades et est formattée par la pensée unique de l'éducation bien-pensante dit que si elle voit cette horreur dans la maison, c'est boule de pétanque direct, alors pour l'instant je l'ai planqué au fond du jardin derrière une oeuvre conceptuelle dont je me souviens plus ce qu'elle représente mais un jour ça me reviendra et je la finirai (l'oeuvre).

Ca, c'est plus chaud. moi je dis c'est art déco, cop's dit cadeau La Redoute 1987 et je crois qu'elle a raison, alors... Boule de pétanque rouillée. A ce sujet, j'ai demandé à un des sdf qui ne l'est plus qu'à moitié si'ils avaient pas des boules de pétanque rouillées à me vendre deux euros, il m'a dit oui et est parti en courant en direction du camp mais il a du se tromper de hutte tellement il était plein parce que je ne l'ai pas revu. J'ai quand même eu du fun avec un Broc' qui chassait la bonne affaire et qui m'a demandé pourquoi rouillé et j'ai expliqué que j'étais sculpteur-plasticien post-moderniste et que j'avais une richissime cleinte en Israel qui m'avait commandé une oeuvre en tuyau de gouttière où il y a une boule de pétanque qui tombe et oblitère des fèves et des santons, et ce con m'a cru.

Ca, c'est d'autres truc que j'ai achetées. Un décapsuleur automatique Heineken, un cendrier Cinzano, un cendrier Seitanes en plastique. Il y a gavé plein d'autres trucs que j'ai achetés, mais je ne montre pas tout, j'ai pas envie d'être cambriolé.

 

ET ENFIN, LADIES AND GENTLEMEN, LE CLOU DU SPECTACLE !!!

Une boule à neige tour Eiffel. Depuis le temps que j'en rêvais !!! En plus c'est un modèle ultra-rare avec dedans en plus des pailletttes, une foumi morte. Eh, oui, il y a un bouchon en bas. Ca, ça va faire de l'art conceptuel, c'est sûr. Ma première idée a été de remplacer l'eau par de l'huile, question de viscosité, et de vitesse de déscente des objets inclus, puis de lancer une campagne pour recevoir du monde entier des crottes de nez mais cop's elle dit je suis terminalement malade et en plus c'est crade, alors. Mais bon, mon imagination fertile travaille, et je trouverai un truc conceptuel pour en faire une véritable oeuvre d'art révolutionnaire, c'est sûr.

Enfin, moi je dis faut faire expertiser tout ça ça se trouve on est riches, elle me dit que c'est moi qui doit me faire expertiser parce qu'il faut être con pour acheter des trucs pareils, moi je dis la connerie chérie c'est un truc très subjectif, et on a bouffé froid hier soir mais ce matin elle m'a pardonné.

 

 

Pas le temps

Aujourd'hui, pas le temps. Je pose deux photos de skulptures néo hard wedge conceptualistes. Je remercie du fond du coeur tous les amis masos ou humanistes qui continuent à me rendre visite !!!

Le jeu

Moi je, moi-je, moi_jeux... Ben oui, vous êtes ici sur un blog "moi je". C'est mon blog, et j'en profite pour parler de moi et tout ça, de ce que je fais, de ce que je pense et tutti quanti. Aussi, pour votre plus grand malheur, pour exposer mes créations "artistiques". Après la musique, la vidéo: la sculpture conceptuelle. N'allez pas imaginer que je mets en ligne du sérieux, ça je le garde pour moi pour l'instant, mais mes délires réalisées dans des moments de... délire. Ainsi cette oeuvre boulversante intitulée "Le sacrifice", quoique ce n'est pas définitif, je peux si je veux la retitrer en "La guerre en Irak", le "Tiers-Monde", "La religion, une constante", ou encore "Ma boulangère a eu ce qu'elle méritait".

Voila ce que j'aime avec l'art conceptuel, c'est que c'est porteur d'un message mais que le message tu inventes une fois l'oeuvre finie. Lors de mon expo, je vais être diaboliquement conceptuel, en variant mes messages suivant la tête du pingouin (comprendre: "admirateur"), et comme j'ai un vocabulaire un peu étendu dont je ne fais pas souvent usage ici, ça devrait donner et le pingouin devrait repartir avec mal à la tête et l'impression d'être plus intélligent.

Enfin, pour vous, chers amis lecteurs fidèles de mon blog, je vous donne la vérité: la figurine décapitée et pissant le sang devant le monstrueux rocher informe représente l'impérialisme américain devant le dragon chinois: l'offrande est un gâteau industriel qui représente la production taylorienne. Le monstre chinois s'en nourrit en en ce faisant tue son client. Il y a une dualité dans le message en ce sens qu'est également abordé en toute sa multiplicité et sa complexité le besoin de l'homme de chercher à apaiser une force supérieure, découlant du besoin de trouver une justification physique dans le chaos et le hasard. Je vous épargne le blabla métaphysique, car en réalité, les plus perspicaces d'entre vous auront remarqué que c'est Titus, le chat, qui a chié sur une fève Disney que j'étais en train de décorer, quoique l'oeuvre n'en est pas moins méritoire car en cherchant bien, il doit y avoir un message conceptuel aussi. Eh oui, la vie est un jeu pour peu qu'on se donne la peine de rire de soi même des fois.

En tout cas, j'ai décidé de mettre prochainement cette magnifique réalisation en vente sur ebay Amérique avec le déscriptif suivant: "I found this thing in a dustbin and I guess that's where it belongs. Apparantly, it is the work of a deservedly unknown conceptualist named GW. My guess is this is a unique piece 'coz they must have locked the guy up after he did this. Starting bid 99 cents."

ARTICLES DE JARDIN CONCEPTUELS

Plus tendance on ne fait pas. Voila ma dernière création, la favella de jardin. Oui, vous aussi mettez un bout de bidonville art moderne dans votre jardin. Vous regardez comme ça, vous vous dites gavé facile, c'est des bouts de bambou avec de la ficelle biologique et une bâche à bois. Non, mes amis, c'est un message artistique. Le but de l'art étant bien entendu non de répondre aux questions mais de les poser, je crois. Enfin, pour 150 000 euros je vous vends la création et tous les matins vous la contemplez depuis votre fenêtre de salle à manger, sauf si vous êtes comme Tant-Bourrin et cie et que vous chiez la fenêtre grande ouverte pour d'une part profiter du paysage, d'autre part laisser en profiter les paysans.

Enfin, tout ça pour dire qu'il y a plusieurs manières d'attirer l'attention sur un problème, la plus classique et la plus difficile étant celle choisi par l'excéllent Yves avec son non moins excélentisime article.

Sinon, a force de remplir mon jardin de trucs conceptuels je commence à avoir des problèmes de voisinage rapport à ce que mes voisines ne comprennent par ce que je branle avec une boule de pétanque rouillée et dix mètres de déscente de goutière en spirale marquée "OLEODUC" débouchant sur un marteau qui oblitère un santon chameau, ni ce que c'est que ce merdier de cailloux cassés partout et tout ça que je tape dessus avec un burrin jusqu'à deux plombes du mat', que veux tu l'art néo-conceptuel post industriel c'est pas à la portée de tout le monde. Et pour rester dans les problèmes de voisinage, un sujet récurrent sur ce blog, l'une des voisines m'a appris que celle de dessus "c'est une salope" eu égard à ce quand les pompiers sont passés l'autre soir c'était parcequ'elle saignait, s'étant endormi bourrée dans la baignoire avec son vibromasseur La Redoute encore en route, suite à quoi une troisième voisine m'a appris que les deux premières étaient brouillées parce que la première aurait preté un vibro à l'autre qui aurait refusé de lui rendre en disant que c'était le sien. Bref, j'ai cherché vibromasseurs sur le site La Redoute, et je suis tombé dessus, heureusement au figuré, pas au propre. Il y même un gode pingouin qui se monte dans la baignoire sur un socle en forme d'iceberg, ce qui peut expliquer qu'il y a eu une embrouille avec la facture d'eau où il y en a une qui a trois fois la consommation de l'année dernière et elle jure qu'elle ne comprend pas. T'as même des vibros canard, quoique le jaune est à 29,90 là ou le noir est soldé à 19,90, c'est de la discrimination et si par ailleurs quelqu'un peut m'expliquer pourquoi bordel de bordel quelque tarée voudrait un gode en forme de pingouin, je lui en saurai gré...

Chers lecteurs, vous connaissez ma démarche artistique, j'ai immédiatement vu les possibilités pour le vernissage de mon expo d'art conceptuel: un happening où on fait une omelette géante dans la baignoire avec des vibromasseurs zoomorphes mais ma cop's elle dit c'est pas sûr que l'omelette elle est bien mélangée, sur quoi je lui réponds à braire au moins il y aura du sport, il y en aura plein les murs, on appelera ça "dégats collatéraux" ou un truc comme ça.

'Tain, drôle de monde où t'as les trois quarts de la populace qui creve de famine où est en esclavage (n'oubliez pas de visiter l'article de Yves !!!) pendant que des hystériques chez nous se détruisent avec des godemichets vendus par les catalogues généralistes de VPC...

En tout cas vous me direz pzut être que j'ai une imagination débordante, mais vu tout ce qui précède et les possibilités de malaxage de ces engins, tu vas plus me faire bouffer un croissant sans que je connaisse bien le patissier, des fois que on ne sait jamais.

Puis pour terminer je fais un truc que je ne fais jamais, mais c'est trop bon puis ça doit être pas loin du domaine publique sans compter que le son est merdique et je vous encourage à acheter la vraie version NEUF et EN MAGASIN: une de mes musiques favorites.

Chirurgie esthétique

IMPLANT MAMAIRE PAR LE PLOMBIER POLONAIS: Le drame !!!

Comme vous le savez si vous suivez ce "blog", je bosse à fond la skulptur avec un grand "k" en vue de prouver... bref, ce serait long à expliquer. Ce que vous voyez ci-dessus est la représentation de l'image que l'innénarrable P de Villiers a fait naître dans l'imagination populaire avec son machin sur le "plombier polonais", et je pense qu'une bonne part de la populace a tellement flippé sur le plombier Polonais que cela explique le non massif. Je soupçonne aussi, et je soupçonne qui je veux veux et quand je veux d'abord, que PDV avait l'approbation tacite de personnalités bien plus proches du pouvoir qu'il ne le sera jamais, en vue de torpiller ce projet européen qui n'allait pas dans le sens des intérêts immédiats de la France. En clair, on nous prend vraiment pour des cons.

Ca, par contre, et sans que je sois pour un sou polonais ni même plombier, est ce qui arrive quand on fait de la skulptur avec de la superglu 3 et qu'on appuie fortement les pieces à assembler par la bout encollé du fait qu'on bosse à la lampe de poche à deux heures du mat'. Live and learn...

Sinon, voila quelques vidéos d'époque de plus, pour mémoire.

sushis
envoyé par marsel_ex

Guerre Voisins
envoyé par marsel_ex

Souvenirs souvenirs...

Ca c'est maintenant... Et avant il y avait aussi des vidéos. Souvenirs !!!

happening cubi
envoyé par marsel_ex

road rage
envoyé par marsel_ex

Interview
envoyé par marsel_ex

 

Bientôt, je vais en plus de mes skulptures, vous infliger de nouvelles vidéos, de nouveaux enregistrements musicales, faut que je vois ça avec ma cop's qui chante dans une chorale petit jésus reviens et tout ça alors ça va lui changer, puis j'ai aussi un compte musical à regler avec ma meilleure copine virtuelle Yaël, on doit se faire un duo à distance.

Gloire

 

Bon, j'avoue que j'ai eu hier soir la flemme de déscendre dans la rue en agitant un drapeau tricolore, alors à l'aide de divers outils dont un tournevis cruciforme qui m'a été d'un grand secours, j'ai réalisé une skulpture néo-conceptuelle assymétrique post-industrielle. Oeuvre dont je suis assez fier en fait.

Evidemment, il y a un message, car, coco, le message est tout dans l'oeuvre.

J'ai utilsé de l'émail dilué bleue parce que c'est la seule que j'avais sous la main. Faut pas y voir un message, quoi que vous voyez ce que vous voulez.

D'ailleurs, c'est ce que je vais faire: attendre et voir.

I'm Bach !!!

L'art est difficile, la critique facile ? La critique facile moi ? Ce que vous voyez ci-dessus est une de mes oeuvres réalisées à la va vite pour prouver ce que j'avance: n'importe quel pinguin peut sculpter, c'est un plaisir pour le sculpteur, ce n'est pas de l'art. Vous aurez bien sûr reconnu dans ce chef d'oeuvre nommé "Involution" l'école néo-conceptualiste-post industriel minimaliste.

En fait, la skulpture, tu commences avec un putain d'énorme bloc de pierre et un burin de maçon. Tu dégrossis tout ça pour représenter disons un guerrier gaulois ou ce que tu veux, puis tu t'assois et tu fumes la moitié d'un paquet de clopes et tu bois ce que tu veux, mais en quantité. Après, tu reprends les outils plus petits et tu finasses et tu termines ton machin. Puis la nuit tombe. Tu continues à fumer et à boire pendant une heure ou deux, puis dans la pénombre, tout à coup tu as une révélation, je veux dire tu VOIS. Tu vois le petit détail superflu, le trait qui manque, alors tu prends ton burin et tu tapotes doucement, et là, ton bordel se casse en cinq morceaux. Alors, tu hurles et tu cries et tu balances des outils plein le jardin en disant que de toute manière t'as pas demandé à naître et tout ça, puis tu te rassois et tu rebois un coup et t'en fumes une grosse.

Il est tard, tu vas te coucher mais en passant tout à coup tu remarques qu'un des éclats ressemble à quelque chose, alors à moitié aveuglé par la lampe de poche et l'alcool, tu cognes jusqu'à obtenir le chef d'oeuvre de skulpture comme ci-dessus, en fait c'est gavé facile la skulpture et ça me plaît assez comme distraction.

Bon, j'en ai fait plein d'autres très conceptuelles avec des nains de jardin et des santons qui sont des oeuvres porteuses d'un MESSAGE, mais je les garde pour mon expo, car oui, quand j'en aurai 40 des oeuvres, je vais exposer et là quand le mec intéllectuel va me dire "Je vois le message que vous avez voulu faire passer etc" je le prends par l'épaule et je lui dis "écoutes coco, je t'expliques, tu vois c'est la guerre en Irak par rapport au réchauffement planétaire tiens bois un coup, mais non ça n'a pas un goût bizarre, non mets juste l'ordre sur le cheque je remplirai le montant plus tard etc". Vous verrez, il y aura ici des photos des mon expo.

Sinon, depuis 2 heures j'ai l'adsl, votre pire cauchemard est arrivé: je vais venir pourrir vos blogs de nouveau.