The Ultimate Challenge

The Acid Test

Il y a des gens qui te disent que vendre de la glace aux esquimaux, c'est impossible. T'en as d'autres qui prétendent y arriver. C'est une image banale.

Moi je dis vendre de la glace à un esquimau, tu me le laisse trois heures seul dans un igloo, je lui en vends trois bateaux de glaçons, et je ne rigole pas. Tous les jeunes mickeys escrocs apprenent dans les écoles de "manajeuman" qu'il faut jouer sur les peurs de gens, sur l'affect. L'esquimau, je lui parle trois heures sans interruption de réchauffement climatique, à la fin il est tellement flippé, tellement la tronche explosé et le regard vitreux qu'il signe. Il signe n'importe quoi. Apportez moi un esquimau, je fais la démo quand vous voulez. A part que je suis un mec qui a des principes et des scrupules, donc je le fais pas. Toute façon, ton esquimau il a pas les moyens de payer trois bateaux de glaçons, c'est une créance bidon que t'es obligé de provisionner, un merdier sans nom. Un conseil d'ami, évitez les esquimaux.

Mais il y a plus fort, un truc impossible, totalement irréalisable, inconcevable: vendre un disque de Guy Béart.

Pour prouver que je suis le plus grand vendeur que la terre ait jamais porté, vous cliquez ICI et vous allez voir. Je révolutionne la vente.

Sinon, les mecs, je suis désolé de chez désolé, faut que je lève le pied, j'ai plus le temps de rien faire, je néglige mon blog (ça on s'en fout à la rigueur), mais surtout je ne viens que rarement laisser des commentaires sensés sur vos blogs géniaux. Ca va changer.

Même pas en rêve

Même pas en rêve t'as ça dans ton jardin...

 Pas plus tard qu'hier j'étais à la féraille en train de chercher des boules de pétanque rouillées pour une oeuvre conceptuelle que je fais en ce moment et qui s'intitule, n'y voyez aucun rapport, "Boules de Pétanque Rouillées" que je vois ça. La remorque de mob grise que quand j'étais djeunss les vieux de la campagne que la seule fois qu'ils avaient vu l'eau de leur vie c'était quand ils étaient tombés dedans en taquinant le gougeon, ils venaient au marché avec, et dedans t'avais les cageots de tomates et de poules, le vieux avait le casque à l'envers sans visière et non-attaché, la Gitane maïs éteinte depuis trois jours et bien baveuse au coin du bec...

Je dis négligemment à cop's "tiens regardes une vielle remorque", et là il s'est produit un miracle, elle a flashé dessus, alors embarqué le bidule dans la bagnole et maintenant le jardin ressemble à un Disneyland revisité par MadMax sous acide entre ça et tous les machins conceptuels.

Cop's elle est un peu naïve. Elle croit qu'elle va le retaper et mettre des géraniums dedans. Que nenni mes amis, je me procure d'une une mob de la plus haute antiquité; de deux une de ces tentes que tu jettes et elles se montent toutes seules, et je disparais dans un nuage de fumée bleuatre qui sent l'huile de ricin, car la mob elle va tourner au méthanol histoire de déposer tout ce qui roule. OK, il y aura un peu de boulot sur le moulbif pour revisiter le taux de compression et la carburation etc, car le carburant grasstrack, j'ai déja tenté avec un solex, j'ai battu le record du monde 50 mètres dragster catégorie entrainement roue avant par galet, puis deux choses se sont produites quasi simultannément: le pneu avant a explosé et le cyclindre s'est fendu en deux parties bien distinctes, mais bon, on ne fait pas d'omelettes sans casser des oeufs. Puis c'était il y a très longtemps de ça, maintenant je suis un mec mur et raisonnable, on va faire ça comme il faut.

Extraordinaire !!!

Sensationnel: les pensées du président GW

 Il vient de m'arriver un truc incensé. Sans le faire exprès, j'ai sorti deux phrases consécutives d'une profondeur, d'une spiritualité qui me laissent pantois. Pour la postérité, je me jette sur l'ordi.

Cop's m'a dit qu'elle avait des certitudes, et j'ai répondu comme quoi en ayant des certitudes on court le risque de se tromper. C'est mieux que du Confuscius.

Ensuite qu'elle m'a demandé si j'en avais pas des certitudes moi, et j'ai répondu sans réfléchir je ne sais pas.

Avec ceci, je pense que j'ai largement assez contribué à l'oeuvre collective de la sagesse philosophique, et je vais boire un café.

De pire en pire...

On le sait tous, l'insécurité a été le "ouvre toi sésame" de certains. Mais comme en témoigne notre photo choc, l'insécurité va croissante. L'auteur et les adhérants de ce blog posent la question: "Mais ke fait la Poliss ?

Les potes, c'est bien

J'ai un pote, on es potes depuis qu'on a 11 ans c'est dire, même qu'à un moent donné nos parents nous interdisaient de nous voir parceque on passait tout notre temps ensemble et ils avaient sérieusement peur qu'on finisse par finir homosexuels du derrière, mais pas de risque on a jamais pu se mettre d'acc sur qui ferait la maman donc on est potes.

Je vous ai parlé sur d'autres blogs de mon défunt groupe "Suppositoire" et de notre unique tube, intitulé fort à propos "Fous te le au cul". Un des survivants, mon pote P, s'est remis à la ziquze:un groupe, à 40 années passées. Il envoie toujours du gros bois de sa race, je vous en laisse seuls juges: www.myspace.com/fansdechichoune

Have a nice time listening to this stuff !!!

ps.pv pour Yael: Adrienne?

 

En boîte

Voilà, c'est la dernière photo de moi que je mets en ligne, et la seule qui me représente aujourd'hui, puisqu'elle a été prise après le repas de midi. Comme le dit frerot, si je continues à mettre ma pomme en ligne, je vais finir sur la moitié des sites gay de San Francisco, et devoir surveiller mes arrières.

Je suis faché. Très. Avec le rackett colissimo, où La Poste refuse toute marchandise en tarif lettre et vérifie tout, retire de la vente l'écopli et impose le COLISSIMO, il devient moins cher d'expédier un disque en Union Européenne qu'en France. Plein le cul aussi des guichetiers avec lesquels il faut ferailler une demi-heure avant qu'ils acceptent qu'il n'y a pas plus besoin de déclaration en douanne pour Le Portugal que la Pologne: tous deux font partie de l'Union Européenne. Je dis une chose et une seule : vivement la privatisation totale de la poste.

La question du jour est la suivante : dans quelle boîte peut on faire entrer un nombre illimté de CONS (non, la réponse n'est pas la poste). A vous de jouer.

Grillé

Vous connaissez désormais tous mon statut d'agent secret. Ma derniere mission a consisté a tenter d'infiltrer un dangéreux groupe d'admirateurs secrets de Johnny en vue de récuperer un inédit picture disc, afin d'éviter qu'un nouvel enregistrement ne soit infligé à un public qui ne mérite pas ça. Parmi les éléments de cette organisation secrète, l'on trouve des personnages paradant sous des pseudos tel Yves, Yael, Huguette, Tant-Bourrin, Ab6...

Ma couverture a été grillée lorsque par mégarde j'ai corectement orthographié un mot, mais j'ai pu conclure ma mission, en témoigne la photo. Bien-sûr, vous ne me reconnaitrez pas car je suis déguisé.