Pull !!!

Et voila, maintenant vous savez d'où vient l'expression "chats de gouttière". Perso c'est la première fois que je vois ça. Ici, au bourg, il y a plus de chats que d'humains, et pour tenter de renverser la tendance, je m'autorise à conferer un titre d'humanité même aux mecs qui votent extrême droite. C'est clair que faudrait les faire castrer ou un truc comme ça (je sais, je passe ma vie avec des emmerdes avec des animaux que je pense qu'il faut castrer), mais je vois pas pourquoi que ce serait moi qui casquerait, parceque le coup de ciseau chez le boucher véterinaire, c'est pas donné, il se fait les couilles en or.

Enfin, pour ce que j'en dis moi, ils ont l'air bien nouri, et à part quelques fachos de service, on n'a pas de vermine dans le village.

Naturellement, faudrait que je trouve un moyen de rentabiliser ça. Genre un site où c'est "sauvez les coucougnettes à minou" et si tu donnes pas, chaque matin, clic. Ou alors, vu qu'ils squattent le toit et que de toute évidence la seule sortie c'est la déscente de gouttière, j'annonce un grand lacher de miaous avec tirage d'une bourriche, et les chasseurs peuvent dégommer les minous à 50 cm quand ils arrivent en bas. Faut voir.

10,5 kgs de pur bonheur

J'en ai deja parlé, le vélo, plus ça va, plus j'aime. Ca, ci-dessous là, c'est mon dernier achat pas cher mais génial. Un bidule de course de 1939 en super état pneus à part. 10,5 kgs à l'époque où c'était un exploit majeur de passer sous les 12 kgs... Un pur-sang. Là où ça devient intéressant, c'est que la bête est pile poil ma taille, donc je peux en faire.

En fait, fait chier, je me suis gourré, c'est Titus. Rien à voir. Titus c'est un chat Norvégien sans papiers. 8 kgs de gentillesse pure. Mais il n'a pas inventé le fil à couper l'eau tiède. Et apparament n'a pas l'intention de le faire.

Titus et moi, on est de vrais potes, on se comprend parfaitement. Il n'y a qu'un truc, c'est que ce con, lorsque je suis sur le point soit de m'endormir, soit de commetre l'irréparable avec cops, entre dans le litse met à ronronner comme un F16, puis de contentement enfonce ses griffes dans ce sur quoi elles reposent. Ca craint gavé grave, une fois il a failli m'ouvrir quelque part que la morale réprouve, heureusement que la nature fait bien les choses, j'avais 1 cm de plus c'était bout recousu, bout foutu.

J'ai beau border le lit, il trouve toujours à soulever un coin, penses tu, 8 kgs ça développe une certaine force.

L'autre bug est que ce con m'a dèja niqué deux paires de groles. Ah oui, que vous pensez, il les mâche et les griffe, prends nous pour des cons en nous faisant croire que ton chaton c'est un tigre. C'est bien plus dramatique que ça: il pisse dedans. Donc, maintenant, non seulement je suis obligé de dormir en slip, il faut surtout pas que je m'endorme sans avoir mis les chaussures à l'envers sur le radiateur. J'ai beau lui expliquer qu'il y a de la place pour nous deux, qu'on peut trouver un arangement et que pisser dans mes godasses c'est pas du light, c'est même carrément un truc qui peut mener à une escalade terrible, il continue à tourner autour des mes chaussures.

Enfin, voici (j'espère) le vélo. Si vous avez ou connaissez des trucs à peu près pareils ou d'époque 1940/50/60, vous pouvez toujours me faire signe si vous êtes vendeur.

 

C'est mon destin

Ben voila, deux mois sans internet, et on s'apperçoit si tant est que qu'il faut deux pets à appercevoir, que in fine, on peut très bien vivre sans. Il y a d'autres activités dans la vie que le blog, parceque moi, contrairement à tous vous autres, je ne m'en sers pas pour regarder des films de cul.

Onc, poncer les planchers et vernir (pas vitrifier svp), suspendre des tableaux de cops, faire du vélo sur des routes de campagne défoncées, faire du potinage et du jardinage tout ça. Peut être même écrire encore un livre, pourquoi pas. D'ailleurs je profite de ce blogue resucé-cité que voçici présentement pour faire un essai.

 "Jean-Pierre, dernier représentant de l'espèce mâle et seul reproducteur de la planète s'arc-bouta dans un dernier soubresaut et éjacula un pitoyable petit nuage de poussière", et expira. En était-ce fini de l'espèce humaine se demanderent les Amazones? Les calculs des ordinateurs montrerent qu'en regénérant les raclures du slip de JP on pourrait encore tirer de quoi fertiliser quelques milliers de gamètes. Puis, si on tuait à la naissance, comme d'hab, tout ce qui ressemblait à un mâle, c'en serait fini de l'humanité.

 

La suite au prochaine épisode