Marsel georgewalter

Complicité de recel de confiture en bande organisée en vue de commettre un acte constituant un trouble manifeste à l'ordre publique

2009-11-22T21:40:04+01:00

Ben voilà (ça c'est un début coco, tu sais même pas si il faut un accent sur dèjà ou pas), l'équipe de france de rugby a battu l'Af'Sud, et c'est bien même si l'arbitre c'est un mec bien qu'il a explusé deux joueurs adverses donc ils ont passé un tiers du match en infériorité numérique, grâce à la main de mézigues nous sommes qualifiés pour el Mundialito de soccer, j'ai inventé le movement perpetuel mais je peux pas en parler parce que les implications socio-écononomico-politiques sont incommensurables, je vais acheter une barraque, et j'ai une colec de vélos qui va du Michaux au vélo de Poupou, et actuellement je ramasse tous les cumulus à la décharge histoire de construire un canon de 450 m de long capable de placer un potiron de 25 kgs en orbite.

Mais bordel, qu'est ce que ce con va encore chercher à mettre un potiron en orbite, se demanderont certains ? "A la limite," leur retorquerai-je, si tant est que dusse leur retorquasser quoi que ce soit, "qu'est ce que ça peut fouttre, si j'ai envie de mettre un potiron en orbite, c'est mon problème, l'espace m'appartient autant qu'à toi, la discussion est close".

Reste bien evidemment à résoudre l'insoutenable énigme "mais où donc est passée Yael, a t'elle rencontré le John Travolta gominé de ses rêves dans quelqe boîte sordide ? "

Le message

2009-04-16T07:36:03+02:00

L'autre jour, le téléphone sonne, et une voix me parle. Elle dit un truc étrange "La belette est dans le poullailler, je répète, la belette est dans le poulailler". Ce qui a première vue est inquietant, quoique n'ayant pas de poulailler ni de poules, je me dis que c'est l'ajan secrais encore qui s'est gourré de numéro. Puis me vient à l'esprit que c'est peut un truc métaphorique ou une connerie comme ça: peut être parle t-elle la voix de mes poules au figuré, mais je n'ai pas à ma connaissance de maîtresse, donc c'est pas ça. Ca restera donc un mystère. En attendant ci-dessous photo du mystérieux ajan secrais Joe Cool et son Fixie. Eh oui, même ces cons d'ajan secrais ont des fixie maintenant.

J'ai le cul qui me gratte, c'est signe que la soupe sera bonne.

2008-10-31T23:27:06+01:00

La stagflation, vous connaissez ? Vous allez connaître. Définition: (groso modo, sinon Wikipedia ou un machin comme ça): une longue période de "stagnation" suivi d'une déflation, c'est à dire une baisse des prix à la consommation. Et pourquoi qu'ils baisseraient les prix chez Shopi que vous vous demandez? Ben, parce que t'as pas assez de thunes pour acheter pardi. Donc ton Shopi il est obligé de baisser ses prix pour vendre. Ca nous changera des années d'inflation incroyable qu'on vient de vivre, quoi qu'on nous en dise.

Bueno, quand nos amis de toujours d'outre Rhin, les Allemands pour ne pas les nommer et froisser personne, sont entrés dans l'Euro, ils ont dit "Ach Zo Oui nous zommes d'aggord mais fotre Euro doir être vort, gomme le Deutschmark, dongue la Bangue Zentral Européenne, z'est nous, c'est la Bundesbank ha ha ha. Et on leur a dit oui, peut être qu'on avait peur qu'ils envahissent encorela Pologne , qu'est-ce que j'en sais moi ?

Je parlais il y pas plus tard que ça avec un pote économiste Américain, et il me dit "stagglaflation's a big possibility, whad'ya thaink ?" ce qui veut dire en gros qu'il voulait mon avis. Que je lui ai donné.

Ca fait longtemps qu'on aurait du baisser les taux d'intérêt, c'est une évidence que j'assène à mes animaux domestique depuis des années. Là, on va le faire (allez, on va vers les 2 %), mais pendant que ceux qui, comme moi, avaient ne serait-ce qu'une fraction d'iota de bon sens répétaient ça à leur chat faute de public plus intélligent, vogue la galère (rames, rames) on n'a rien fait, et maintenant c'est trop tard. L'Euro fort on l'a bien profond.

Ca fait depuis vers 92 ou par là environ qu'on a une désindustrialization "ouvrière" massive: des gus qui ont bossé toute leur vie sur quelque chaîne de production ou ailleurs se retouvent lourdés sur le carreau parce qu'on n'est plus compétitifs au niveau "Mondial" et que les fils de Mao produisent moins chers que nous. Bon, faut pas tirer sur les Chinois, si'ils sont entrés sur le marché à des prix défiant (et tuant) toute concurrence, c'est que ça rapportait un max de thunes aux distributeurs, aux industriels qui peuvent acheter 10 centimes un machin là-bas, faire sérigraphier une étiquette à 1 euro coût de revient par le CAT du coin et appeler leur merde de ce fait "made in France", rapport à ce que il y plus de coût de production Française que Chinoise. Donc, des chaînes d'appro de je ne sais combien de milliers de km de long, le nawak total. Et un effet domino sur l'emploi chez nous, un chômage structurel dont j'annoncerai pas le chiffre pour avoir un peu moins de bagnoles de RG devant ma porte demain mat'.

Alors, chez nous, des mecs qui bossaient depuis mathusalem dans leur usine se faisaient lourder, sans perspective d'en retrouver un autre. L'agriculture est devenue plus intensive et mécanisée, la M.O. "non-qualifiée", personne n'en veut. Et les gens ne sont pas géographiquement mobiles pour ue pittance à 40 balais pasés. Ils ont la barraque à payer, d'autres dettes, des racines, des enfants et pleins d'autres trucs de ce genre. Beaucoup sont devenus alcolos (OK, j'admets, beaucoup l'étaient dèjà, mais c'est pas une raison), ou subsistent si on peut appeler ça subsister au RMI, bossent un peu au black quand ils trouvent. Et bien sûr, l'opium du peuple étant la connerie et les victimes expiatoires, on leur livre en pature les chomeurs comme des bons à rien, et non une conséquence du mal, mais la cause. C'est commode, ça évite tout débat, ça rapporte un max aux radios périphériques poujadistes, ça fait un petit électorat pour l'extrême droite ou l'extrême gauche.

Les mes qui arrivent maintenant sur le marché du travail ont avec un Bac +5 du mal à trouver du boulot comme caissier(e) chez Leader Price, que veux tu, on nous a dit faut éduquer tout le monde, les Chinois produiront pas cher, nous serons hi-tech. A part qu'un Chinois est tout aussi intélligent qu'un Européen, donc tu peux l'éduqyer hi-tech, et il sera moins cher que nous, sans compter que la majorité de nos Bac+5 ne savent même pas écrire leur nom correctement.

Jusqu'au jour d'aujourd'hui, chers frères et soeurs et cousins d'infortune, on a subsisté avec les crédits cofimachin à taux d'usure, et avec l'épargne. mais là, c'est fini. Globalement c'était tout bon, tu vendais des airbus et des centrales nucléaires, ta balance commerciale était belle, même ton PIB (dont il y a un mec sur 50 000 qui saît réelement ce qu'il y a inclus dedans et ce que ça veut dire) était OK. Mais avec la crise financière mondiale qui arrive à point nommé (le coupable idéal au demeurant, vous verrez), on est au bout du rouleau. On est devant une crise de consommation sans précédent. (Les gars, surtout n'oubliez pas que c'est la faute des "traders qui ont outrepassé les ordres, sinon ça va faire désordre).

Donc je disais à mon pote (à qui j'avais conseillé il y a six mois de tout miser sur l'or et un pannier de devises et qui se bouffe les gonades de pas m'avoir écoûté parce qu'il a perdu plus de la moitié de sa fortune et il a encore sa femme) que chez lui je ne sais pas si l'Etat va investir à fonds perdus dans l'industrie automobile en perdition, mais chez nous, à chaque fermeture industrielle, l'état subventionnait à donf, on dégraissait, puis la faillite, puis le rachat par un financier pour un franc symbolique, financier qui tirait jusqu'à la dernière goutte des avoirs qu'il pouvait liquider avant de disparaître dans la nature. Suite à quoi des margoulins montaient des boîtes qui "formaient" les chômistes en vue de boulots qui n'existaient pas et n'existeront pas, toujours au frais du contribuable...

Donc chez nous, on a une situation de stagflation bien camouflée jusqu'ici, mais cette fois elle va nous peter à la figure, grandeur nature. La fin d'un système. Et les théories sur les chaînes d'appro courtes et la production locale, à part que pour ça il va falloir un politique avec une paire de burnes hénaurmes, et là, je ne vois personne parce que le protectionnisme (appellons mon chat un chat) ça fait décidément pas "in" à Davos. Donc système économique parallèle, mais je doute que ça se passe dans l'ordre et le calme.

Si vous avez lu jusqu'ici, ce n'est en rien de ma faute, vous n'avez qu'à vous en prendre à vous mêmes, et je sais que mon truc est bourré de fötes de frappe, mais là j'ai le cul qui me gratte, pas le temps de corriger. Mais ce que je voulais dire est que quoi que vous pensiez de ce qui précède, je ne suis pas un coco, pas un anar, pas même un altermondialiste rapport à ce que l'antimondialisme c'est essentielement un rmassis de simplifications et d'utopies, et que dedans tu trouves de tout, de l'anar au beatnik qui est allergique au savon, de la graine de soja bio au tarpé 14 feuilles, ni l'un ni l'autre n'étant mon truc. Enfin, ce que je voulais dire est que je suis un anti-communiste primaire, mais si c'est ça le capitalisme, "ils" vont se le bouffer jusqu'à la lie.

Et pour finir de ne vexer personne, j'ai entendu à la radio un pingouin se revendiquant je crois du DAL (qu'il me fasse un procès, d'abord je peux prouver que pingouin c'est pas un insulte, deuxio qu'il est bien un pingouin) dire que la Mmme Boutin avait proposé des châlets pour les mal-logés mais que c'était pas bien, il leur fallait un F5 en piere de taille. Je rêve, tu me donnes le choix entre vivre dans une bagnole (ou un squatt) et un châlet, y a pas photo.

Conclusion, arrêtez d'écouter les saligauds, arrêtez d'écoûter les rêveurs, arretez d'écouter les pingouins.

Et sur ce ce je clique sur "enrégistrer et publier la note" car ça gratte horriblement. Mais pas avant de vous avoir dit dès fois que vous imaginez que c'est tout bon, que la stagflation, c'est le cauchermard.

ps: extrait en pudding spik:

"So, I rant, but believe me Friend, I've seen this happening for a long while, and people are meek as lambs. They complain a bit, vote for the far right or far left. But nothing happens. Average Joe is dead and the markets soar. Apart from now they've stopped soaring, and it's money time. Yes, I am really, really mad about this. I was raised as a rabbid anti-commy, I still hate the Communists, but if this is Capitalism, they are going to eat it"

Dormez bien les petits

2008-07-13T20:43:16+02:00

Ben voila, ce blog débile prend (temporairement) une tournure plus sérieuse. Economique et analytique. Putaing cong s'exclameront les habitués, nous voilà biens, et qu'est qui autorise le rédacteur de ce ramasis d'insanités à se croire qualifié à parler d'économie ? Rien, sauf que je sais quand on me prend pour un con, et actuellement, en matière d'économie, on me prend pour un con. Et vous aussi par là même. Si vous n'êtes pas d'acc que ça va assez mal, laissez tomber et écoutez France Info, vous vous laissezerz persuader que le déversement de 70 kgs de pollution à l'uranium c'est rien et que ça ne présente aucun danger pour l'environement (dont vous faites partie), et pareillement que tout va bien. Les autres, oyez oyez, j'ai des remarques à faire.

Le dollar est au plus bas (si demain la FED où qui sais-je décide que le dollar double, il double. Que ceux qui doutent et qui ont passé la quarantaine se souviennent de 86 ou par là), et ça nous fout dans une sacré mouïse). L'Euro est fort car l'Euro est un Deutschmark, vérifier ou se souvenir des condition d'entrée des Allemands dans le SME et leur passage à l'Euro. Je suis en train de dire que la BCE c'est la Bundesbank. Le Mark fort a toujours bien marché pour les Allemands. Nous, on n'a jamais eu un franc fort, cela déssert nos intérêts. Moi pour ce que j'en dis c'est que la grande Prussie est en marche, et que c'est pas la peine de chanter "vous n'aurez pas l'Alsace et la Lorraine" puisque le "vous" en question a déjà tout, de Strasbourg à la Méditeranée.

Côté pétrole, on me dit qu'un des plus gros puits quelquepart au moyen orient est niqué à force de trop tirer dessus, il peine à maintenir une cadence pas trop forte. Côté Irak, le seul "swing producer" au Moyen Orient, les puits sont niqués aussi, va falloir des années pour les remettre en service à plein rendement du fait que pour extraire le brut, s'agit pas de percer un trou avec un black et dekker dans le sable puis de sucer avec une paille. Nan, faut injecter de l'eau pour concentrer le pétrole autour de la "pompe", et ça, ca demande beacoup de temps car une nappe c'est pas un bidon plat, c'est un bordel géologique avec plein de recoins et de cavités, un vrai merdier. Donc point de vue pétrole, nous sommes au maximum. OK, il y a 40% de ébull" ou de spéculation dans le prix, mais ces 40%, tu ne peux en retirer que 10% en fluctuation. Pour le pétrole, on est baisés, sauf si on se jette dans les bras des Russes, et ça, personne n'en a trop envie. Donc, les amerloques et tous ceux qui savent qu'il faut qu'il faut être gentil avec eux nous tiennent par les cojones.

Le budget des ménages est pas grevé mais défoncé par le coût du pétrole qui rentre juque dans l'alimentaire, et par une politique monétaire dont on peut deviner peut être ce que j'en pense.

Bon, maintenant pour les bonnes nouvelles: avec les lois de défiscalisation, beaucoup de gens avec une bonne assise finacière ont investi dans l'immobilier neuf locatif. Les loyers sont au plus haut. Bande de ploucs, les prévisions sont qu'à terme de 4 ans l'offre dépassera de très loin la demande solvable, donc que les loyers vont plonger, donc que le prix de l'immobilier neuf va plonger pires qu'aux States avec leur machin de subprime (en fait le nom on s'en fout, leut marché immobilier, c'est la crash complet).

Puis on attend aussi des mauvaises nouvelles du côté des banques, moi j'en devine l'ampleur.

Bon, ça suffira pour ce soir, mais sachez que quoi qu'on vous dise, vous êtes dans la mouïse jusqu'au cou.

Pull !!!

2009-11-22T21:16:33+01:00

Et voila, maintenant vous savez d'où vient l'expression "chats de gouttière". Perso c'est la première fois que je vois ça. Ici, au bourg, il y a plus de chats que d'humains, et pour tenter de renverser la tendance, je m'autorise à conferer un titre d'humanité même aux mecs qui votent extrême droite. C'est clair que faudrait les faire castrer ou un truc comme ça (je sais, je passe ma vie avec des emmerdes avec des animaux que je pense qu'il faut castrer), mais je vois pas pourquoi que ce serait moi qui casquerait, parceque le coup de ciseau chez le boucher véterinaire, c'est pas donné, il se fait les couilles en or.

Enfin, pour ce que j'en dis moi, ils ont l'air bien nouri, et à part quelques fachos de service, on n'a pas de vermine dans le village.

Naturellement, faudrait que je trouve un moyen de rentabiliser ça. Genre un site où c'est "sauvez les coucougnettes à minou" et si tu donnes pas, chaque matin, clic. Ou alors, vu qu'ils squattent le toit et que de toute évidence la seule sortie c'est la déscente de gouttière, j'annonce un grand lacher de miaous avec tirage d'une bourriche, et les chasseurs peuvent dégommer les minous à 50 cm quand ils arrivent en bas. Faut voir.

10,5 kgs de pur bonheur

2008-02-19T21:31:20+01:00

J'en ai deja parlé, le vélo, plus ça va, plus j'aime. Ca, ci-dessous là, c'est mon dernier achat pas cher mais génial. Un bidule de course de 1939 en super état pneus à part. 10,5 kgs à l'époque où c'était un exploit majeur de passer sous les 12 kgs... Un pur-sang. Là où ça devient intéressant, c'est que la bête est pile poil ma taille, donc je peux en faire.

En fait, fait chier, je me suis gourré, c'est Titus. Rien à voir. Titus c'est un chat Norvégien sans papiers. 8 kgs de gentillesse pure. Mais il n'a pas inventé le fil à couper l'eau tiède. Et apparament n'a pas l'intention de le faire.

Titus et moi, on est de vrais potes, on se comprend parfaitement. Il n'y a qu'un truc, c'est que ce con, lorsque je suis sur le point soit de m'endormir, soit de commetre l'irréparable avec cops, entre dans le litse met à ronronner comme un F16, puis de contentement enfonce ses griffes dans ce sur quoi elles reposent. Ca craint gavé grave, une fois il a failli m'ouvrir quelque part que la morale réprouve, heureusement que la nature fait bien les choses, j'avais 1 cm de plus c'était bout recousu, bout foutu.

J'ai beau border le lit, il trouve toujours à soulever un coin, penses tu, 8 kgs ça développe une certaine force.

L'autre bug est que ce con m'a dèja niqué deux paires de groles. Ah oui, que vous pensez, il les mâche et les griffe, prends nous pour des cons en nous faisant croire que ton chaton c'est un tigre. C'est bien plus dramatique que ça: il pisse dedans. Donc, maintenant, non seulement je suis obligé de dormir en slip, il faut surtout pas que je m'endorme sans avoir mis les chaussures à l'envers sur le radiateur. J'ai beau lui expliquer qu'il y a de la place pour nous deux, qu'on peut trouver un arangement et que pisser dans mes godasses c'est pas du light, c'est même carrément un truc qui peut mener à une escalade terrible, il continue à tourner autour des mes chaussures.

Enfin, voici (j'espère) le vélo. Si vous avez ou connaissez des trucs à peu près pareils ou d'époque 1940/50/60, vous pouvez toujours me faire signe si vous êtes vendeur.

C'est mon destin

2008-02-08T11:36:15+01:00

Ben voila, deux mois sans internet, et on s'apperçoit si tant est que qu'il faut deux pets à appercevoir, que in fine, on peut très bien vivre sans. Il y a d'autres activités dans la vie que le blog, parceque moi, contrairement à tous vous autres, je ne m'en sers pas pour regarder des films de cul.

Onc, poncer les planchers et vernir (pas vitrifier svp), suspendre des tableaux de cops, faire du vélo sur des routes de campagne défoncées, faire du potinage et du jardinage tout ça. Peut être même écrire encore un livre, pourquoi pas. D'ailleurs je profite de ce blogue resucé-cité que voçici présentement pour faire un essai.

"Jean-Pierre, dernier représentant de l'espèce mâle et seul reproducteur de la planète s'arc-bouta dans un dernier soubresaut et éjacula un pitoyable petit nuage de poussière", et expira. En était-ce fini de l'espèce humaine se demanderent les Amazones? Les calculs des ordinateurs montrerent qu'en regénérant les raclures du slip de JP on pourrait encore tirer de quoi fertiliser quelques milliers de gamètes. Puis, si on tuait à la naissance, comme d'hab, tout ce qui ressemblait à un mâle, c'en serait fini de l'humanité.

La suite au prochaine épisode

L'agonie: une dernière pour la route

2007-11-23T00:26:51+01:00

Goin' out in a blaze of glory

Dans mon précédent post, j'annonçais la mort de ce blog qui n'en finit pas de renaître, quoique d'aucuns pourraient parler de fausse-couche ou de méprise entre le placenta et le bébé, et si vous repassez par ici vous constatez qu'une fois de plus, le blog qui n'en finit pas de mourrir à un dernier soubresaut, comme un Joe Cool revigoré qui réchauffe le buzz avant de faire tourner et de s'effondrer et qu'est-ce que ça peut bien fouttre que ça n'a ni queue ni tête ce que j'écris, pourvu que ça ait des couilles ?

Ce que vous voyez en photo, c'est ce que je laisse: Les Landes, une infinie étendue de foret de conifères, et des routes plates propices à la pratique du vélo. Parce que Man, quand t'as deux grammes dans chaque narine, un faux plat et du vent dans le dos, tu peux mettre du braquet, du gros, et en 52 x 12 tu moulines sans même avoir été voir un docteur Italien ni rien. Là, ça défile gravos de chez ta race de chez ta soeur/mère (biffer la mention inutile), et ça te fait prendre conscience que tout est relatif Man, putain, fais passer Joe, t'es en train de fumer le carton. Ouais, relatif, parce que en mob tu vas aussi vite sans même t'exploser les burnes sur une selle Brooks Pro en cuir dur comme du béton, mais t'as pas la même satisfaction en mob, et j'entends pas par là que la satisfaction c'est de s'exploser les gonades sur du matos de collec, mais plutôt que sur un vélo le rapport entre l'effort fourni et le résultat est direct et propice à la procuration (m'en fous que ça se dit pas) du plaisir, qui est le début du bonheur et on s'en fout que le bonheur est un moment fugace, le tout est de le connaître de temps à autre.

Et donc, je veux en venir où ? Nulle part Man, I got no Agenda, Joe. Nan, je veux juste que ce blog se termine dans un délire terminal digne de ce qu'il fût, et là, point de vue grammaire, ça en jette même si c'est pas correct, à la limite c'est relativement insignifiant la correction en matière de grammaire pourvu que ça sonne. Ouais Joe, tu vois, je suis devenu le Quasimodo de la cloche grammaticale, arc bouté sur ma cloche, han-han-han tiens tiens ding dong prends ça, c'est le glas qui sonne ou c'est Quasimodo qui a une montée de sève est la question que se pose tout le village ?

Le village ? Joe, c'est de la bonne, regardes un peu la chute/transition que je viens de me faire. Je quitte la capitale des landes et son pont (on remarquera en passant la renaissance d'une forme d'expression basique par le truchement d'un art pariétal sommaire et primitif, juste au dessus du vélo, c'est l'oeuvre de la génération des bac +5 lettrée mais analphabète, ces pauvres gamins a qui l'éducation nationale a laissé un phimosis cérébral). Et je vais où Joe. Gaffe Joe, t'as une cendre incandéscente qui est tombée sur ta chemise. Je vais habiter le trou du cul du monde. 117 habitants, dont une majorité de chats errants, et deux rosbifs végétariens. 120 m2 de vielle pierre, un four à pain 17 ème dans une grange, un garage. Et un jardin. Et c'est là où je crois que je voulais en venir tu vois Joe, c'est quand tu débarques pour conclure le deal sur la barraque, tout a l'air trop beau, vu le prix tu te dis il y a un truc ou j'ai une remontée de cacolac t'as vu, puis tu comprends: le jardin est de l'autre côté de la route.

Et c'est là que tu vois, Joe, que des fois l'histoire c'est pas cool, parceque dans le temps d'il y a 50 ans de ça, c'était un chemin à boeufs qui passait dans les cours des fermes, puis un jour il y a un connard qui a décidé qu'il fallait goudronner tout ça, le matin le mec qui habitait là en ces temps là, ben il a du croire que c'était un truc qu'il avait fumé Joe, parce que son jardin était de l'autre côté de la route, ce qui est positivement pas cool comme concept, tu vois Joe, t'es un mec normal t'as un arbre dans ton jardin, le matin tu sors sans un souci et tu pisses contre l'arbre. Ben là, zobi la mouche, c'est finito, t'as intérêt à te jeter ton petit dej et fumer tes clopes avant de pisser, sinon tu sors nonchalamment pisser, tu finis incrusté dans les rainures des pneus d'une moissoneuse batteuse. Donc, il a fallu mettre le tout à l'égout pour avoir des gogues dans la maison.

Mais Joe, tu vois Man, comme I ain't got no Agenda Man, I'm gonna have the time of my life. En d'autres termes, je retourne à la campagne, la vraie, et je fais du vélo, je fais du détecteur de métaux, je vis. Et ce blog meurt. RIP.

The End

2007-11-01T13:43:33+01:00

J'annonce la fin de ce blog. Ayant eu d'autres préoccupations ces derniers 9 mois, au fil du temps j'ai perdu et le fil, et mes lecteurs, aux irréductibles près, et que leur irréductible fidelité soit un jour récompensé.

Mon nouveau blog (vous ne croyiez tout de même pas que j'allais arrêter les blogs, non ?) sera consacré au vélo. Non, pas les machins modernes en carbone qui ressemblent à des cannes à pêche ou à des voitures d'invalide. Aux vrais vélos en acier.

Un aperçu de ce que je veux faire est dispo sur http://membres.lycos.fr/partspeekers/ qui est un site que j'ai monté pour le fun. Le bug est que c'est en Anglais. Le nouveau sera in French.

Dès le nouveau blog crée, je vous file le lien ici même.

Jalousie

2007-10-24T21:20:07+02:00

Selon une récente étude, 87% de personnes intérogées s'estime victime de discrimination familiale au profit d'un collatéral (en kler, c eux qu'ils sont mal-aimers et c leur frer qui é le favorit!). Notre image choc: la preuve que non !!!

Urgent

2007-10-18T13:39:11+02:00

Je viens d'écouter les infos, alors ce serait pour avoir une info qu'ils ont pas donné, si quelqu'un pouvait m'aider... Est-ce que quelqu'un connaît le pseudo Meetic de Cécilia S. ?

Pourquoi ?

2007-10-18T13:39:57+02:00

Ressorti des tiroirs...

Bien profond

2007-10-15T23:04:23+02:00

Je me jette sur l'ordi car je viens au cours d'une discussion métaphisico-prélimnairesque avec cop's d'avoir une pensée très profonde, de celles qui doivent marquer la postérité.

Donc, avec cop's, on disait un truc comme "imagines, tu habites en face de l'âme soeur, du coup de foudre systématique et inévitable, deux êtres faits l'un pour l'autre. Quel bonheur d'être amnésique et tous les jours de redécouvrir l'autre et tout ça.

Sur quoi j'ai reflechi, pour en arriver aux conclusions suivantes: ta vie devient un enfer si elle couche pas le premier soir, tu finis avec un tennis-elbow et l'avant bras comme Vitas Gerulaitis.

Condoléances

2007-10-13T20:38:10+02:00

Chers Amis,

En ce samedi 13 octobre, j'adresse mes plus sincères condoléances à mon lectorat Français supporteur de l'équipe de France de Rugby. Il est actuellement 20:34. Dans précisément 26 minutes, l'équipe de France va sortir tête basse de la coupe du monde, à l'issue d'une des plus mémorables raclées depuis Trafalgar. En effet, poussés à la faute, Les Bleus cèdant à la provocation d'un adversaire malin, vont comettre tellement de fautes et d'anti-jeu, que Wilkinson va passer 40 points.

Ne soyez pas tristes, ce n'est qu'un jeu.

La malédiction du Pokémon

2007-10-08T16:04:27+02:00

Voilà que pas plus tard que samedi mat' j'étais tranquille au troquet en train de me déscendre deux petits noirs avec cop's et le petit histoire de bien démarrer le weekend, qu'une manouche (je sais c'est politiquement correque et je m'en bats et triple rebat les roubignoles) s'est pointé avec un bout de calendrier en disant "c'est pour l'école du cirque et les animaux vous donnez une pièce". D'une j'aime pas les voleurs, de deux faut pas me déconcentrer quand je déscends un petit noir donc je lui dis poliment et somme toute gentiment "Merci, mais non", puis je reprends la lecture de mon horoscope. Et du coin de l'oeil je vois l'autre s'éloigner puis se retourner et nous reagrder en disant "Les yeux Noirs". Ce qui paraît à première vue un peu con comme phrase, mais j'ai un bac moins deux alors je me suis souvenu que "les yeux noirs vont en enfer" et cette demi-conne m'avait lancé un sort. Ni une ni deux je sors ma main de derrière le journal et je lui montre le SIGNE, tu sais, celui ou t'as les deux doigts du milieu repliés et ça fait une fourchette avec les deux autres, c'est la malédiction. 'Tain, aussitôt elle a fait tout un rituel en faisant le même à l'envers et en le mettant dans sa poche, alors j'ai tiré une carte d'un tas sur la table, puis je l'ai regardé longuement la carte avec un sourrire, puis j'ai regardé l'autre qui flippait grave. Et elle pouvait, parce que c'était une carte Pokémon 170 + 60 + 30, c'est gavé fort que le petit m'a dit, avec cette carte t'es imbattable. Et je te dis que l'autre elle flippait vraiment, que même après je suis sorti me promener dans la rue, et son mec me suivait, sans me faire peur, parce que même s'il est plus gros que moi, il peut me mettre une branlée, d'une ils ont la malédiction du Pokémon sur eux, de deux je le retrouve. Eh oui, avec les cons, faut être encore plus con: oeil pour oeil, dent pour dent. Que dalle. Un oeil, les deux yeux; une dent, toute la gueule.

Ben voila....

2007-09-29T22:34:02+02:00

C'est bizarre comme il me reste des souvenirs d'enfance isolés. Des moments sans souvenir de ce qui les précède ou suit. Pas des trucs fugaces. Des trucs dont je me souviens parfaitment, dans le détail. Bien-sûr, quand t'as ça, personne ne veut te croire, on te dit que c'est parce que on te l'a racconté et tu crois t'en souvenir. Que dalle. Je me souviens de quand j'avais 3 ans et que je me suis cassé la figure et ouvert le genou, je saignais et ma mère qui disait mais non ce n'est rien arrêtes de pleurer et releves toi. N'empêche, la cicatrice, je l'ai. Personne sauf moi n'a la moindre idée d'où vient la cicatrice.

J'ai le souvenir d'un lac au canada ou j'ai pêché en une heure plus de brochets que je n'en ai pêché pendant le reste de feue ma carrière halieutique. Je me souviens de l'odeur particulier, de cette petite cascade ou bief en sortie du lac ou je les ai prises avec une ondulante striée rouge et blanche.

Me souviens aussi d'avoir dévissé un téléscope réfractaire pour voir ce qu'il y avait dedans, et il y a au moins un milliard de lentilles et bouts de plastique qui sont tombés parterre, vas remettre ça dans l'ordre. Puis ma mère est entré dans la chambre, a vu le chantier et le néon "il va y a voir une torgnole" s'est allumé dans ses yeux, alors j'ai crié "C'est Barnabé". Barnabé, le petit frerot avait trois ans, moi sept. Le Barnabé comme on l'appelait s'est pris une baigne. Il ne s'en souvient pas. Moi si. Et je m'en veux encore. Quoique faut être réaliste, il fallait bien que ça tombe sur quelqu'un et vu que j'avais pas fait exprès, j'étais aussi innocent que lui en fin de compte.

'tain le GW il nous fait quoi ce soir?" vont se demander les habitués de ce blog renaissant. Ben je savais pas trop quoi écrire, alors ce qui me passait par la tête, ou plutôt ce qui m'est venu en écrivant...

Ce que vous voyez en photo c'est moi, au bistrot comme d'hab, avec un vélo centenaire qui allait filer à la poubelle du fait qu'il n'y avait pas des pièces dessus à découper au coupe boulon pour gagner tois balles sur ebay. Vaste débat. Moi, je ne supporte pas ce genre de connerie, alors malgré que j'ai dèja des tonnes de deux roues, je l'ai récuperé. A part qu'à la place des roues 28 pouces "chapeau de gendarme" en fer d'époque avec pneus tracteur, j'ai monté des Campagnolo Record C de 1970 avec des boyaux gonflés à 8,5 bars. Ce vieux truc tout pourrave, je m'en sers de temps à autre pour aller pourrir des mecs avec des vélos tout carbonne à 5000 euros, parce que un mickey tu peux lui expliquer trois heures que deux facteurs t'empêchent d'aller très vite en vélo, c'est la résistance au vent (ou la pénétration aerodynamique pour les plus expérimentés d'entre nous n'est-ce pas) et ça c'est pas un bug, t'adoptes une bonne position et t'as un cx bas; l'autre truc c'est la friction ou le frottement des roues, et plus tu gonfles, en schématisant, un pneu très très fin sur une jante très légère, plus t'avances plus vite encore. Le poids, bof. Les mecs ils ont leur carbone, des milliers d'euros pour gagner quelques kgs: moi je vide mes poches, c'est 500 grammes. Je chies un coup avant de partir, j'économise 4000 euros. Ah ouais, il y a un autre truc, les mickeys carbonne, ils n'ont pas le badge du fabriquant Griffon sur leur patinettes F1, et ça, ça n'a pas de prix. C'est trop, vraiment trop, beau.

Pourquoi, comment et combien s'il vous plaît?

2007-09-24T22:57:13+02:00

Je suis exigeant en matière tabac et de papier, de filtres. Il y a une marque de chaque que je prends, et pas une autre. Et il se trouve qu'il y a un bureau de tabac et un seul qui a toujours tout, c'est chez s'il vous plaît. Je ne sais si c'est des phéronomes puissants que je dégage ou quoi, mais s'il vous plaît semble avoir un petit faible pour moi. Et voila le petit sourire timide à répétition, le petit rire suraigu, le petit rougissement des joues. Bon, c'est des trucs qui arrivent.

Le bug, c'est que s'il vous plaît fait à vue de nez au moins du 105 D, et encore je crois que je n'ai vu que la partie emergée de l'iceberg. Au fait, pour quoi s'il vous plaît ? Parce que quand elle rend la carte bleue, au lieu de dire merci elle dit s'il vous plaît. C'est mimi comme tout. Elle doit être de l'Est ou par là, ça ressemble à du bitte schon, danke schon, bitte schon, danke schon, le genre de truc que t'arrives jamais à en sortir mais là n'est pas mon propos ce soir.

S'il vous plaît porte des trucs moulants, ce qui n'est pas forcément à son avantage, car les lois de la gravitation font que pour compenser une proue de cet accabit, il te faut une quille en rapport, sans quoi t'es obligé de porter un casque. Si s'il vous plaît avait existé du temps de Newton, je pense qu'il n'aurait pas attendu de prendre une pomme sur le coin de la gueule pour découvrir son machin de l'attraction térrestre ou de la gravitation universelle pour tous.

Bon, donc s'il vous plait, généreusement pourvue, me fait un peu de charme on dira. Je reste insensible bien sûr, toute cette viande et pas de légumes c'est pas mon truc, quoique... Enfin, s'il vous plaît porte aussi des trucs assez ouverts du haut, et a la facheuse tendance de poser son matos sur le comptoir juste devant la machine à carte bleue, et c'est vrai que dans ces conditions des fois t'es obligé de réfléchir un moment avant de te souvenir de ton code.

En outre, s'il vous plaît est très maladroite, à chaque fois qu'elle me sert, elle fait tomber un truc, donc elle se baisse et t'as la quille sous le nez, puis trois secondes après, toute rouge des joues, elle te fait un esquimautage longitudinal et t'as la marchandise sur le comptoir enore.

Bon, d'hab j'achète cinq paquets, une cartouche à la fois,mais depuis que je connais svp j'ai tendance à fumer en flux tendu et à me réapprovisionner assez souvent, je veux dire s'il vous plaît vaut le détour et elle serait classée par l'Unesco ou un truc come ça que ça ne m'étonnerait pas du tout.

Tout, donc, allait pour le mieux dans le meilleur des mondes, juqu'à ce que cop's me suive un matin. En sortant, il y a eu une tornade pire qu'en 1999, là où s'est passé l'explication je suis sûr il y a rien qui repousse avant 100 ans. Et j'ai plus le droit d'aller chez s'il vous plaît. Désormais c'est cops qui va chercher mes clopes, et quand elle et s'il vous plaît se voyent, la température chute d'au moins 20 degrés.

Voila, chers amis, vous connaissez désormais la vraie raison de l'abandon de ce blog pendant de si longs mois. Je vous prie de m'excuser s'il vous plaît.

TIC-TOC

2007-07-26T10:37:22+02:00

Ce blog, les lecteurs assidus le savent, n'est pas de ceux qui ont pour but de parler des humeurs de son auteur. En clair, ce n'est pas psy-mag ici. A part qu'aujourd'hui, je vais vous dévoiler une partie de mon intimité la plus secrète: mes fantasmes. Non, pas mes FANTASMES SEXUELS, mais mécaniques. Je fais très bien la différence entre les deux, moi. Je sais que le seul point commun, c'est qu'il faut trouver le bouton de démarreur, puis c'est parti mon kiki.

Onc, mon principal fantasme, non-réalisé sans quoi c'est plus un fantasme, est de possèder une grise peugeot 404 plateau diesel modèle 1961, et de coller sur la portière une énorme pancarte "GW Da Souza y Santos Tous travaux de maçonnerie". Ma, j'ai pas les moyens d'avoir une voiture de sport, donc ça attendra.

En passant, je regrette que personne n'ait gagné la PIPE GRATUITE du jeu précédent. Elle traîne au fond d'un tiroir par là, faut que je la retrouve et que j'organise un un autre concours PIPE GRATUITE (ça c'est pour les moteurs de recherche, hein).

Mon deuxième fantasme, que je suis en train de réaliser, est d'acheter plein de trucs qui font tic-tac, ou toc, on s'en ~~branle~~ fout. J'ai fini par trouvé la montre Mickey poils sur le torse seventies Diver étanche à 40 mètres et précise à 30 secondes par jour, moi je suis pas plongeur, à un paquet par jour faudrait être véritablement très con pour faire de la plongée, mais si je me noie par moins de 40 mètres de fond, quand ils remonteront le maccabé, au moins quelqu'un pourra se servir de la montre.

Conseil d'Ami, t'as une montre, tu ne la lâches surtout pas. Les vautours sont dès l'aube sur les vide-greniers à tout ramasser, sur ebay la moindre merde s'envole à 50 euros et si tu veux acheter, tu te fais sniper dans la dernière milliseconde par Takamettreplus8874 qui avec ses potes ramasse tout. J'annonce flambée énorme sur le prix des montres mécaniques dans les 8 mois. Pour les reveils de voyage ca commence aussi. Mais tout juste, alors j'achète un peu. Mais mon délire, c'est les énormes trucs qui font du tic tac caverneux et dring le matin. J'achète. Plein la maison, la photo, c'est un échantillonage. Il y en a 5 qui tiennent l'heure, les autres retardent, avancent, ou fonctionnent par intermittance. Quand tout est remonté, cop's dit qu'elle part chez sa mère, et moi je peux regarder autour de moi et essayer de deviner quel heure il est exactement. Comment ça, je suis con ?

Enfin, voilà, vous savez maintenant tout de ma VIE SEXUELLE.

The Ultimate Challenge

2007-06-30T22:58:20+02:00

The Acid Test

Il y a des gens qui te disent que vendre de la glace aux esquimaux, c'est impossible. T'en as d'autres qui prétendent y arriver. C'est une image banale.

Moi je dis vendre de la glace à un esquimau, tu me le laisse trois heures seul dans un igloo, je lui en vends trois bateaux de glaçons, et je ne rigole pas. Tous les jeunes mickeys escrocs apprenent dans les écoles de "manajeuman" qu'il faut jouer sur les peurs de gens, sur l'affect. L'esquimau, je lui parle trois heures sans interruption de réchauffement climatique, à la fin il est tellement flippé, tellement la tronche explosé et le regard vitreux qu'il signe. Il signe n'importe quoi. Apportez moi un esquimau, je fais la démo quand vous voulez. A part que je suis un mec qui a des principes et des scrupules, donc je le fais pas. Toute façon, ton esquimau il a pas les moyens de payer trois bateaux de glaçons, c'est une créance bidon que t'es obligé de provisionner, un merdier sans nom. Un conseil d'ami, évitez les esquimaux.

Mais il y a plus fort, un truc impossible, totalement irréalisable, inconcevable: vendre un disque de Guy Béart.

Pour prouver que je suis le plus grand vendeur que la terre ait jamais porté, vous cliquez ICI et vous allez voir. Je révolutionne la vente.

Sinon, les mecs, je suis désolé de chez désolé, faut que je lève le pied, j'ai plus le temps de rien faire, je néglige mon blog (ça on s'en fout à la rigueur), mais surtout je ne viens que rarement laisser des commentaires sensés sur vos blogs géniaux. Ca va changer.

Même pas en rêve

2007-06-27T12:29:07+02:00

Même pas en rêve t'as ça dans ton jardin...

Pas plus tard qu'hier j'étais à la féraille en train de chercher des boules de pétanque rouillées pour une oeuvre conceptuelle que je fais en ce moment et qui s'intitule, n'y voyez aucun rapport, "Boules de Pétanque Rouillées" que je vois ça. La remorque de mob grise que quand j'étais djeunss les vieux de la campagne que la seule fois qu'ils avaient vu l'eau de leur vie c'était quand ils étaient tombés dedans en taquinant le gougeon, ils venaient au marché avec, et dedans t'avais les cageots de tomates et de poules, le vieux avait le casque à l'envers sans visière et non-attaché, la Gitane maïs éteinte depuis trois jours et bien baveuse au coin du bec...

Je dis négligemment à cop's "tiens regardes une vielle remorque", et là il s'est produit un miracle, elle a flashé dessus, alors embarqué le bidule dans la bagnole et maintenant le jardin ressemble à un Disneyland revisité par MadMax sous acide entre ça et tous les machins conceptuels.

Cop's elle est un peu naïve. Elle croit qu'elle va le retaper et mettre des géraniums dedans. Que nenni mes amis, je me procure d'une une mob de la plus haute antiquité; de deux une de ces tentes que tu jettes et elles se montent toutes seules, et je disparais dans un nuage de fumée bleuatre qui sent l'huile de ricin, car la mob elle va tourner au méthanol histoire de déposer tout ce qui roule. OK, il y aura un peu de boulot sur le moulbif pour revisiter le taux de compression et la carburation etc, car le carburant grasstrack, j'ai déja tenté avec un solex, j'ai battu le record du monde 50 mètres dragster catégorie entrainement roue avant par galet, puis deux choses se sont produites quasi simultannément: le pneu avant a explosé et le cyclindre s'est fendu en deux parties bien distinctes, mais bon, on ne fait pas d'omelettes sans casser des oeufs. Puis c'était il y a très longtemps de ça, maintenant je suis un mec mur et raisonnable, on va faire ça comme il faut.

Extraordinaire !!!

2007-06-18T22:19:12+02:00

Sensationnel: les pensées du président GW

Il vient de m'arriver un truc incensé. Sans le faire exprès, j'ai sorti deux phrases consécutives d'une profondeur, d'une spiritualité qui me laissent pantois. Pour la postérité, je me jette sur l'ordi.

Cop's m'a dit qu'elle avait des certitudes, et j'ai répondu comme quoi en ayant des certitudes on court le risque de se tromper. C'est mieux que du Confuscius.

Ensuite qu'elle m'a demandé si j'en avais pas des certitudes moi, et j'ai répondu sans réfléchir je ne sais pas.

Avec ceci, je pense que j'ai largement assez contribué à l'oeuvre collective de la sagesse philosophique, et je vais boire un café.

De pire en pire...

2007-06-16T16:00:11+02:00

On le sait tous, l'insécurité a été le "ouvre toi sésame" de certains. Mais comme en témoigne notre photo choc, l'insécurité va croissante. L'auteur et les adhérants de ce blog posent la question: "Mais ke fait la Poliss ?

Les potes, c'est bien

2007-06-14T14:06:14+02:00

J'ai un pote, on es potes depuis qu'on a 11 ans c'est dire, même qu'à un moent donné nos parents nous interdisaient de nous voir parceque on passait tout notre temps ensemble et ils avaient sérieusement peur qu'on finisse par finir homosexuels du derrière, mais pas de risque on a jamais pu se mettre d'acc sur qui ferait la maman donc on est potes.

Je vous ai parlé sur d'autres blogs de mon défunt groupe "Suppositoire" et de notre unique tube, intitulé fort à propos "Fous te le au cul". Un des survivants, mon pote P, s'est remis à la ziquze:un groupe, à 40 années passées. Il envoie toujours du gros bois de sa race, je vous en laisse seuls juges: www.myspace.com/fansdechichoune

Have a nice time listening to this stuff !!!

ps.pv pour Yael: Adrienne?

En boîte

2007-06-12T21:02:41+02:00

Voilà, c'est la dernière photo de moi que je mets en ligne, et la seule qui me représente aujourd'hui, puisqu'elle a été prise après le repas de midi. Comme le dit frerot, si je continues à mettre ma pomme en ligne, je vais finir sur la moitié des sites gay de San Francisco, et devoir surveiller mes arrières.

Je suis faché. Très. Avec le rackett colissimo, où La Poste refuse toute marchandise en tarif lettre et vérifie tout, retire de la vente l'écopli et impose le COLISSIMO, il devient moins cher d'expédier un disque en Union Européenne qu'en France. Plein le cul aussi des guichetiers avec lesquels il faut ferailler une demi-heure avant qu'ils acceptent qu'il n'y a pas plus besoin de déclaration en douanne pour Le Portugal que la Pologne: tous deux font partie de l'Union Européenne. Je dis une chose et une seule : vivement la privatisation totale de la poste.

La question du jour est la suivante : dans quelle boîte peut on faire entrer un nombre illimté de CONS (non, la réponse n'est pas la poste). A vous de jouer.

Grillé

2007-06-04T17:41:52+02:00

Vous connaissez désormais tous mon statut d'agent secret. Ma derniere mission a consisté a tenter d'infiltrer un dangéreux groupe d'admirateurs secrets de Johnny en vue de récuperer un inédit picture disc, afin d'éviter qu'un nouvel enregistrement ne soit infligé à un public qui ne mérite pas ça. Parmi les éléments de cette organisation secrète, l'on trouve des personnages paradant sous des pseudos tel Yves, Yael, Huguette, Tant-Bourrin, Ab6...

Ma couverture a été grillée lorsque par mégarde j'ai corectement orthographié un mot, mais j'ai pu conclure ma mission, en témoigne la photo. Bien-sûr, vous ne me reconnaitrez pas car je suis déguisé.

Suspense...

2007-05-31T18:35:16+02:00

Bon, ce blog est suspendu jusqu'à ce que

1) Yael revienne laisser des commentaires.

2) Je réussisse ma premiere vente sur ebay http://cgi.ebay.fr/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&ih=006&sspagename=STRK%3AMESE%3AIT&viewitem=&item=160122982977&rd=1&rd=1 car plein le dos, je réussis une super vente de vinyles, un petit pingouin s'inscrit le matin même et surenchérit à la dernière seconde devant un acheteur sérieux, ebay me dit "NIQUE" faut attendre qu'il paye pas 7 jours, puis signaler le litige et attendre encore 7 jours avant de pouvoir remettre l'objet en vente car le petit con (pseudo "hohoh") peut me coller une mauvaise évaluation et ruiner d'avance ma réputation jusqu'à ce que ebay décide qu'en fait, oui s'appeller hohoh, habiter N° 1, Bretagne en Algérie et ne pas donner signe de vie c'est pas sérieux. En attendant, ils me prélevent les frais de la vente. 'tain, dans quel monde qu'on vit.

Tant qu'au moins le première condition ne sera pas remplie, ce blog sera dead.

Ach so !!!

2007-05-28T21:38:41+02:00

Moi, la télé, c'est niet. Cop's pareil. Sauf le grand prix de Monaco qu'on l'a zeuté l'ot jour et c'est apaisant la F1, t'as le bruit WHAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRMMMMMMM, WHAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRMMMMMMM, WHAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRMMMMMMM sans arrêt, c'est un peu comme le bruit rassurant du coeur que le foetus entend dans le ventre, le tic tac du reveil. Puis t'es sûr que personne va doubler personne, tu peux partir pisser sans qu'il y ait un abruti qui en profite pour marquer le seul but ou essai de la rencontre. Remarques si, il y eu deux moments d'excitation, c'est quand il y a eu un gros plan sur un mécano de maclaren , les deux bagnoles en tête, très inquiet, c'est à dire bien avachi sur son siege et en train de se gratter les choses de la vie. Puis quand il y a une caisse qui est entrée aux stands avec un aileron abimé et le mécano chef qui est payé des milliards de dollars a collé un grand shoot dedans pour le démonter, c'est comme moi quand je fais de la mécanique, je me sers beaucoup aussi de mes pieds.

Sauf qu'il y a un truc que j'aime,c'est l'inspecteur Derick. C'est over-trop dans l'excitement intenable, je veux dire il y a un crime effroyable comme aux infos et tout, et tu vois tout le monde, les victimes, la polizei, les témoins et les badauds dans la pièce au milieu de la quelle trone un putain d'énorme indice que si tu marches pas dedans c'est que t'as un karma anormal. Tu rigoles tellement c'est gros. Tu rigoles encore plus, et c'est pas pour dire du mal de nos voisins allemands qu'on aime depuis toujours, quand t'imagines tous les téléspectateurs teutons en haleine, attendant de voir qui va découvrir le KRIME. Et vers la fin, t'as l'inspecteur Derrick qui ouvre la porte, il sort une loupe de sa poche, et il regarde à travers pour appercevoir l'indice qui est gros comme un éléphant avant de crier (VO) "Ach so sheu le zavé ge zété lui le goupable ja ?" et tous les spectateurs doivent dire "Ach so il est zi vor zer Derrik zi zeulemen la polizei était ozzi éfficaze ja ?"

On peut très bien se passer de télé, mais c'est vrai que le Grand Prix de Monnaco et l'inspecteur Derrick, ça manquerait un peu...

Une Heure chez les Pauvres avec un billet de 50 euros: Un avant-goût de Paradis.

2007-05-25T16:38:18+02:00

Là où j'habite, c'est essentiellement une caserne. Un énorme camp militaire, des casernes de CRS et de Gardes Mobiles, des Policiers, des policiers municipaux, j'en passe. Ici, pas de problème de "racaille" pour reprendre un terme à la mode. Et les sdf, il n'y en a pas. Ou, plutôt, il y en a plein: ils sont tous campés dans un bidonville qui jouxte la décharge municipale: des cabanes en bois, en ondulé, en carton et tutti quanti. Je ne dis pas que je suis contre. Je dis même que c'est d'un réalisme admirable et que même si j'aimerai que tous aient un toit solide, je préfère de loin une municipalité qui a les couilles nécessaires pour laisser les gens se construire un abri de fortune plutôt que de dormir dans la rue, en les harcelant à grands coups de policette municipaliste.

Mieux, ils ont monté une assoss où ils vendent tout ce qu'on leur porte, un sorte de machin d'Emmaus, mais à eux.

Cop's, qui saît que je ne suis pas pour un sou dépensier, mais que j'ai des poches trouées façon gouffre de Padirac, me confisque le chequier et tout argent liquide dès qu'elle sent que je vais aller là-bas. Mais hier, elle a merdé. J'avais un billet de 50 euros qu'elle a pas vu. Entre autres, j'ai acheté les trésors suivants...

Faut cliquer dessus pour aggrandir. C'est un plâtre peint au pistolet à vue de nez, deux oiseaux de paradis (?), signé dans la base avant peinture "Breton, Limoges". André Breton bourré, manifestement. Cop's qui malgré un bac+6 en arts plastiques est percluse de valeurs bougeoises rétrogrades et est formattée par la pensée unique de l'éducation bien-pensante dit que si elle voit cette horreur dans la maison, c'est boule de pétanque direct, alors pour l'instant je l'ai planqué au fond du jardin derrière une oeuvre conceptuelle dont je me souviens plus ce qu'elle représente mais un jour ça me reviendra et je la finirai (l'oeuvre).

Ca, c'est plus chaud. moi je dis c'est art déco, cop's dit cadeau La Redoute 1987 et je crois qu'elle a raison, alors... Boule de pétanque rouillée. A ce sujet, j'ai demandé à un des sdf qui ne l'est plus qu'à moitié si'ils avaient pas des boules de pétanque rouillées à me vendre deux euros, il m'a dit oui et est parti en courant en direction du camp mais il a du se tromper de hutte tellement il était plein parce que je ne l'ai pas revu. J'ai quand même eu du fun avec un Broc' qui chassait la bonne affaire et qui m'a demandé pourquoi rouillé et j'ai expliqué que j'étais sculpteur-plasticien post-moderniste et que j'avais une richissime cleinte en Israel qui m'avait commandé une oeuvre en tuyau de gouttière où il y a une boule de pétanque qui tombe et oblitère des fèves et des santons, et ce con m'a cru.

Ca, c'est d'autres truc que j'ai achetées. Un décapsuleur automatique Heineken, un cendrier Cinzano, un cendrier Seitanes en plastique. Il y a gavé plein d'autres trucs que j'ai achetés, mais je ne montre pas tout, j'ai pas envie d'être cambriolé.

ET ENFIN, LADIES AND GENTLEMEN, LE CLOU DU SPECTACLE !!!

Une boule à neige tour Eiffel. Depuis le temps que j'en rêvais !!! En plus c'est un modèle ultra-rare avec dedans en plus des pailletttes, une foumi morte. Eh, oui, il y a un bouchon en bas. Ca, ça va faire de l'art conceptuel, c'est sûr. Ma première idée a été de remplacer l'eau par de l'huile, question de viscosité, et de vitesse de déscente des objets inclus, puis de lancer une campagne pour recevoir du monde entier des crottes de nez mais cop's elle dit je suis terminalement malade et en plus c'est crade, alors. Mais bon, mon imagination fertile travaille, et je trouverai un truc conceptuel pour en faire une véritable oeuvre d'art révolutionnaire, c'est sûr.

Enfin, moi je dis faut faire expertiser tout ça ça se trouve on est riches, elle me dit que c'est moi qui doit me faire expertiser parce qu'il faut être con pour acheter des trucs pareils, moi je dis la connerie chérie c'est un truc très subjectif, et on a bouffé froid hier soir mais ce matin elle m'a pardonné.

Pas le temps

2007-05-24T14:46:29+02:00

Aujourd'hui, pas le temps. Je pose deux photos de skulptures néo hard wedge conceptualistes. Je remercie du fond du coeur tous les amis masos ou humanistes qui continuent à me rendre visite !!!

Le jeu

2007-05-21T14:05:00+02:00

Moi je, moi-je, moi_jeux... Ben oui, vous êtes ici sur un blog "moi je". C'est mon blog, et j'en profite pour parler de moi et tout ça, de ce que je fais, de ce que je pense et tutti quanti. Aussi, pour votre plus grand malheur, pour exposer mes créations "artistiques". Après la musique, la vidéo: la sculpture conceptuelle. N'allez pas imaginer que je mets en ligne du sérieux, ça je le garde pour moi pour l'instant, mais mes délires réalisées dans des moments de... délire. Ainsi cette oeuvre boulversante intitulée "Le sacrifice", quoique ce n'est pas définitif, je peux si je veux la retitrer en "La guerre en Irak", le "Tiers-Monde", "La religion, une constante", ou encore "Ma boulangère a eu ce qu'elle méritait".

Voila ce que j'aime avec l'art conceptuel, c'est que c'est porteur d'un message mais que le message tu inventes une fois l'oeuvre finie. Lors de mon expo, je vais être diaboliquement conceptuel, en variant mes messages suivant la tête du pingouin (comprendre: "admirateur"), et comme j'ai un vocabulaire un peu étendu dont je ne fais pas souvent usage ici, ça devrait donner et le pingouin devrait repartir avec mal à la tête et l'impression d'être plus intélligent.

Enfin, pour vous, chers amis lecteurs fidèles de mon blog, je vous donne la vérité: la figurine décapitée et pissant le sang devant le monstrueux rocher informe représente l'impérialisme américain devant le dragon chinois: l'offrande est un gâteau industriel qui représente la production taylorienne. Le monstre chinois s'en nourrit en en ce faisant tue son client. Il y a une dualité dans le message en ce sens qu'est également abordé en toute sa multiplicité et sa complexité le besoin de l'homme de chercher à apaiser une force supérieure, découlant du besoin de trouver une justification physique dans le chaos et le hasard. Je vous épargne le blabla métaphysique, car en réalité, les plus perspicaces d'entre vous auront remarqué que c'est Titus, le chat, qui a chié sur une fève Disney que j'étais en train de décorer, quoique l'oeuvre n'en est pas moins méritoire car en cherchant bien, il doit y avoir un message conceptuel aussi. Eh oui, la vie est un jeu pour peu qu'on se donne la peine de rire de soi même des fois.

En tout cas, j'ai décidé de mettre prochainement cette magnifique réalisation en vente sur ebay Amérique avec le déscriptif suivant: "I found this thing in a dustbin and I guess that's where it belongs. Apparantly, it is the work of a deservedly unknown conceptualist named GW. My guess is this is a unique piece 'coz they must have locked the guy up after he did this. Starting bid 99 cents."

ARTICLES DE JARDIN CONCEPTUELS

2007-05-15T13:32:39+02:00

Plus tendance on ne fait pas. Voila ma dernière création, la favella de jardin. Oui, vous aussi mettez un bout de bidonville art moderne dans votre jardin. Vous regardez comme ça, vous vous dites gavé facile, c'est des bouts de bambou avec de la ficelle biologique et une bâche à bois. Non, mes amis, c'est un message artistique. Le but de l'art étant bien entendu non de répondre aux questions mais de les poser, je crois. Enfin, pour 150 000 euros je vous vends la création et tous les matins vous la contemplez depuis votre fenêtre de salle à manger, sauf si vous êtes comme Tant-Bourrin et cie et que vous chiez la fenêtre grande ouverte pour d'une part profiter du paysage, d'autre part laisser en profiter les paysans.

Enfin, tout ça pour dire qu'il y a plusieurs manières d'attirer l'attention sur un problème, la plus classique et la plus difficile étant celle choisi par l'excéllent Yves avec son non moins excélentisime article.

Sinon, a force de remplir mon jardin de trucs conceptuels je commence à avoir des problèmes de voisinage rapport à ce que mes voisines ne comprennent par ce que je branle avec une boule de pétanque rouillée et dix mètres de déscente de goutière en spirale marquée "OLEODUC" débouchant sur un marteau qui oblitère un santon chameau, ni ce que c'est que ce merdier de cailloux cassés partout et tout ça que je tape dessus avec un burrin jusqu'à deux plombes du mat', que veux tu l'art néo-conceptuel post industriel c'est pas à la portée de tout le monde. Et pour rester dans les problèmes de voisinage, un sujet récurrent sur ce blog, l'une des voisines m'a appris que celle de dessus "c'est une salope" eu égard à ce quand les pompiers sont passés l'autre soir c'était parcequ'elle saignait, s'étant endormi bourrée dans la baignoire avec son vibromasseur La Redoute encore en route, suite à quoi une troisième voisine m'a appris que les deux premières étaient brouillées parce que la première aurait preté un vibro à l'autre qui aurait refusé de lui rendre en disant que c'était le sien. Bref, j'ai cherché vibromasseurs sur le site La Redoute, et je suis tombé dessus, heureusement au figuré, pas au propre. Il y même un gode pingouin qui se monte dans la baignoire sur un socle en forme d'iceberg, ce qui peut expliquer qu'il y a eu une embrouille avec la facture d'eau où il y en a une qui a trois fois la consommation de l'année dernière et elle jure qu'elle ne comprend pas. T'as même des vibros canard, quoique le jaune est à 29,90 là ou le noir est soldé à 19,90, c'est de la discrimination et si par ailleurs quelqu'un peut m'expliquer pourquoi bordel de bordel quelque tarée voudrait un gode en forme de pingouin, je lui en saurai gré...

Chers lecteurs, vous connaissez ma démarche artistique, j'ai immédiatement vu les possibilités pour le vernissage de mon expo d'art conceptuel: un happening où on fait une omelette géante dans la baignoire avec des vibromasseurs zoomorphes mais ma cop's elle dit c'est pas sûr que l'omelette elle est bien mélangée, sur quoi je lui réponds à braire au moins il y aura du sport, il y en aura plein les murs, on appelera ça "dégats collatéraux" ou un truc comme ça.

'Tain, drôle de monde où t'as les trois quarts de la populace qui creve de famine où est en esclavage (n'oubliez pas de visiter l'article de Yves !!!) pendant que des hystériques chez nous se détruisent avec des godemichets vendus par les catalogues généralistes de VPC...

En tout cas vous me direz pzut être que j'ai une imagination débordante, mais vu tout ce qui précède et les possibilités de malaxage de ces engins, tu vas plus me faire bouffer un croissant sans que je connaisse bien le patissier, des fois que on ne sait jamais.

Puis pour terminer je fais un truc que je ne fais jamais, mais c'est trop bon puis ça doit être pas loin du domaine publique sans compter que le son est merdique et je vous encourage à acheter la vraie version NEUF et EN MAGASIN: une de mes musiques favorites.

Chirurgie esthétique

2007-05-09T17:34:10+02:00

IMPLANT MAMAIRE PAR LE PLOMBIER POLONAIS: Le drame !!!

Comme vous le savez si vous suivez ce "blog", je bosse à fond la skulptur avec un grand "k" en vue de prouver... bref, ce serait long à expliquer. Ce que vous voyez ci-dessus est la représentation de l'image que l'innénarrable P de Villiers a fait naître dans l'imagination populaire avec son machin sur le "plombier polonais", et je pense qu'une bonne part de la populace a tellement flippé sur le plombier Polonais que cela explique le non massif. Je soupçonne aussi, et je soupçonne qui je veux veux et quand je veux d'abord, que PDV avait l'approbation tacite de personnalités bien plus proches du pouvoir qu'il ne le sera jamais, en vue de torpiller ce projet européen qui n'allait pas dans le sens des intérêts immédiats de la France. En clair, on nous prend vraiment pour des cons.

Ca, par contre, et sans que je sois pour un sou polonais ni même plombier, est ce qui arrive quand on fait de la skulptur avec de la superglu 3 et qu'on appuie fortement les pieces à assembler par la bout encollé du fait qu'on bosse à la lampe de poche à deux heures du mat'. Live and learn...

Sinon, voila quelques vidéos d'époque de plus, pour mémoire.

sushis
envoyé par marsel_ex

Guerre Voisins
envoyé par marsel_ex

Souvenirs souvenirs...

2007-05-08T14:44:49+02:00

Ca c'est maintenant... Et avant il y avait aussi des vidéos. Souvenirs !!!

happening cubi
envoyé par marsel_ex

road rage
envoyé par marsel_ex

Interview
envoyé par marsel_ex

Bientôt, je vais en plus de mes skulptures, vous infliger de nouvelles vidéos, de nouveaux enregistrements musicales, faut que je vois ça avec ma cop's qui chante dans une chorale petit jésus reviens et tout ça alors ça va lui changer, puis j'ai aussi un compte musical à regler avec ma meilleure copine virtuelle Yaël, on doit se faire un duo à distance.

Gloire

2007-05-07T13:47:18+02:00

Bon, j'avoue que j'ai eu hier soir la flemme de déscendre dans la rue en agitant un drapeau tricolore, alors à l'aide de divers outils dont un tournevis cruciforme qui m'a été d'un grand secours, j'ai réalisé une skulpture néo-conceptuelle assymétrique post-industrielle. Oeuvre dont je suis assez fier en fait.

Evidemment, il y a un message, car, coco, le message est tout dans l'oeuvre.

J'ai utilsé de l'émail dilué bleue parce que c'est la seule que j'avais sous la main. Faut pas y voir un message, quoi que vous voyez ce que vous voulez.

D'ailleurs, c'est ce que je vais faire: attendre et voir.

I'm Bach !!!

2007-05-05T00:11:47+02:00

L'art est difficile, la critique facile ? La critique facile moi ? Ce que vous voyez ci-dessus est une de mes oeuvres réalisées à la va vite pour prouver ce que j'avance: n'importe quel pinguin peut sculpter, c'est un plaisir pour le sculpteur, ce n'est pas de l'art. Vous aurez bien sûr reconnu dans ce chef d'oeuvre nommé "Involution" l'école néo-conceptualiste-post industriel minimaliste.

En fait, la skulpture, tu commences avec un putain d'énorme bloc de pierre et un burin de maçon. Tu dégrossis tout ça pour représenter disons un guerrier gaulois ou ce que tu veux, puis tu t'assois et tu fumes la moitié d'un paquet de clopes et tu bois ce que tu veux, mais en quantité. Après, tu reprends les outils plus petits et tu finasses et tu termines ton machin. Puis la nuit tombe. Tu continues à fumer et à boire pendant une heure ou deux, puis dans la pénombre, tout à coup tu as une révélation, je veux dire tu VOIS. Tu vois le petit détail superflu, le trait qui manque, alors tu prends ton burin et tu tapotes doucement, et là, ton bordel se casse en cinq morceaux. Alors, tu hurles et tu cries et tu balances des outils plein le jardin en disant que de toute manière t'as pas demandé à naître et tout ça, puis tu te rassois et tu rebois un coup et t'en fumes une grosse.

Il est tard, tu vas te coucher mais en passant tout à coup tu remarques qu'un des éclats ressemble à quelque chose, alors à moitié aveuglé par la lampe de poche et l'alcool, tu cognes jusqu'à obtenir le chef d'oeuvre de skulpture comme ci-dessus, en fait c'est gavé facile la skulpture et ça me plaît assez comme distraction.

Bon, j'en ai fait plein d'autres très conceptuelles avec des nains de jardin et des santons qui sont des oeuvres porteuses d'un MESSAGE, mais je les garde pour mon expo, car oui, quand j'en aurai 40 des oeuvres, je vais exposer et là quand le mec intéllectuel va me dire "Je vois le message que vous avez voulu faire passer etc" je le prends par l'épaule et je lui dis "écoutes coco, je t'expliques, tu vois c'est la guerre en Irak par rapport au réchauffement planétaire tiens bois un coup, mais non ça n'a pas un goût bizarre, non mets juste l'ordre sur le cheque je remplirai le montant plus tard etc". Vous verrez, il y aura ici des photos des mon expo.

Sinon, depuis 2 heures j'ai l'adsl, votre pire cauchemard est arrivé: je vais venir pourrir vos blogs de nouveau.

le marché de l'art en émoi

2007-04-26T21:48:56+02:00

L'oeuvre qui révolutionne l'art contemporain : la Pomme d'Adam

Suite à son précédent post dans lequel il dénigrait l'art contemporain, et plus particulierement la sculpture, GW a été mis en demeure par sa femme de prouver ses propos, ce qu'il n'a pas manqué de faire. Ainsi, commentant l'oeuvre ci-desssus pour Crapart Mag, l'artiste a tenu les propos suivants: "Tu vois Coco, c'est la représentation d'une part du pêché originel, d'autre part la démonstration de cet ailleurs qui est si loin est proche de nous si on prend la peine d'y regarder de plus près, tu vois Coco ?"

Cette deuxième oeuvre qui laisse pantois les critiques les plus blasés a failli attirer à l'artiste de sérieux problèmes conjugaux, comme en atteste son interview à Nawak New Art Mag:

GW: "Tu vois Coco, c'était samedi dernier, j'étais chaud tu vois si tu vois ce que je veux dire je veux dire il était tard et j'étais dans le jardin et ça m'a pris tout d'un coup quoi..."

NNAM: "Ah ouais je vois tu vois tu veux dire c'était conceptuel quoi, enfin tu vois je veux dire"

GW: Exactement, conceptuel, c'est ça oui; c'est cool on est sur la même longueur d'onde man, c'est funky t'as vu".

NNAM: "Ah ouais cool t'en veux ?"

GW: "Merci man, donc tu vois j'étais chaud, j'enfile le préservatif tu vois et j'entre dans la chambre mais ma femme elle dort déja, tu vois la scène quoi et je la réveille et elle me dit pas ce soir j'ai mal à la tête" pas cool alors je vais dans le jardin. Et la il s'est passé un truc, un happening tu vois, le nain de jardin me siffle, tu vois man j'ai plein le jardin des nains qui petent et qui sifflent, c'est conceptuel quoi, et là je vois que j'ai le préservatif qui pendouille lamentablement et ma femme qui a mal à la tête et je vois le nain et j'ai une illumination. J'enfile la capote sur le nain et j'appelle l'oeuvre Blanche Neige et la Migrain tu vois, je le prends sous le bras et je rentre dans la chambre pour montrer ça à ma femme parce que c'était trop monumental et elle me dit "je t'avertis GW c'est pas question tu prends ça et tu le remets dans le jardin là tu dépasses les bornes tu t'approches pas de moi avec ce truc demain je fais mes valises et je pars chez ma mère".

NNAM: "Ouais c'est conceptuellement pas cool cette histoire je veux dire c'est de l'art et ta femme a cru que..."

GW: ouais depuis je lui ai expliqué mais elle comprend pas mon art."

La relecture ???

2007-04-20T23:22:24+02:00

"L'absolu c'est le simple, et la recherche de l'absolu n'est qu'une originelle conséquence du moindre effort" (Clémenceau, dont une autre citation excellente est une sorte d'hommage -ou oraison funèbre- a un rival politique notoirement homo: "il ne manquait pas de courage, il avait des couilles au cul: malheureusement ce n'étaient pas toujours les siennes"). Et pourquoi cette première citation de Clémenceau ? Un article de Manou sur sa manière d'écrire, de se relire, de dormir dessus, de chercher, l'absolu, la perfection. Pour moi, ça se défend, mais j'ai abandonné cette manière d'écrire, je préfère le tout venant, la spontanéité: "on n'écrit pas un roman d'amour pendant qu'on fait l'amour" (Colette); "Rien ne sert d'être vivant, s'il faut qu'on travaille" (Breton) ou encore du même "Dites vous bien que la littérature est un des plus tristes chemins qui menent à tout. Ecrivez vite, sans sujet préconçu, assez vite pour ne pas retenir et ne pas être tenté de vous relire". Voilà, petit étalage de citations, c'est fini, promis...

Et la photo du ruisseau ? Parce que, votre honneur, c'est la campagne, et comme j'ai l'habitude de l'assener ici, j'aime la campagne. Tu vois ça en ville ? Que nenni. Ce que tu vois en ville, c'est ça: c'est un minigolf je crois, sauf que la déliquence sénile a fait des dégats irréversibles, toutes les mamies font faire popo à leur caniche dans le trou, à l'abri des regards. Va faire le Tiger Woods au milieu de ce merdier... Que des bogeys en plus. Ce qui amene à deux réflexions importantes: avec le viellissement de la population, le papi-boom, la gérontocratie, la société va radicalement changer, puisque nous sommes en démocratie, et que le vieux sont plus nombreux; comme le chantait Brel, "Les Bourgeois c'est comme les cochons, plus ça devient vieux, plus ça devient con". On n'est pas sortis de l'auberge, croyez moi, et si Le Pen passe, les vieux ils vont m'entendre gueuler. Sinon, la deuxième reflexion "importante", c'est que les gosses s'amusent d'un rien, mais alors d'un rien. Tu leur achete des cadeaux cheros, ils les cassent. L'autre jour, j'ai enterré à fleur de gazon des pots de yaourt pour faire les trous, un parcours 7 trous, et le petit a passé sa matinée entière à tenter des hole in one avec une balle de golf et un gros morceau de bambou en guise de club. Va faire ça sur ton balcon en ville... Tiens, ce weekend, je fais un parcours 17 trous avec des bacs à sable (le bac à sable c'est quand les chats te fauchent la balle), le gosse je suis sûr je le bats, triple bogey à la 14 et 6 sous le par, c'est courru d'avance. Attendez, je n'ai pas fini, j'ai une exclusivité: des photos de moi. Tout le monde met sa trombine en ligne, pourquoi pas moi, hein ??? Eh oui, dans moins de cinq ans cinquante balais, et je voterai à droite...

L'église romane du XII eme est à portée de vélo de chez moi. La campagne, c'est ça aussi.

Sinon, le bordel en pierre, c'est une sculpture intitulée "La Veuve Joyeuse", de moi. Oui, je me suis mis à la sculpture, en témoignent deux autres photos. Je sais pas encore ce que c'est, mais je vous assure que ca va être bien quelque soit le résultat final et sa taille, un peu imprévisible du fait que quand tu frappes vraiment fort avec le marteau c'est dur de prévoir la taille du morceau qui va partir en orbite. Puis la sculpture, tu peux faire ça à la la campagne, tu fais le bruit que tu veux d'abord, et ça fait du bruit la sculpture, c'est pas un truc de gonzesse, faut latter carrément fort avec un marteau et du matos d'occase de tailleur de piere acheté 5 euros à la Foir'Fouille, t'as des éclats qui volent partout, c'est un peu Sarajevo pour moi la sculpture. N'empêche, je considère toujours la peinture, la sculpture et consorts comme des arts mineurs, ou plutôt des plaisirs d''esthète plutôt que des formes réelles d'expression, même si une émotion peut survenir à leur vue.

A portée de vélo.

"La musique est peut-être l'exemple unique de ce qu'aurait pu être - s'il n'y avait eu l'invention du langage, la formation des mots, l'analyse des idées, la communication des âmes". Puis aussi, je ne sais plus de qui non plus : "L'expression de l'émotion pure appartient à la musique. Entre la musique et la littérature se situe la science". La musique, ultime forme d'expression, seul art véritable, plus subtile moyen de communion des âmes -et qu'est-ce sinon la communication que la communion des âmes- est l'ART. Le langage, c'est tout juste bon à donner des ordres et à transmettre des bobards, c'est un truc de militaires.

Elle a peut être raison Manou, faidrait que je refléchisee avant d'écrire, et que je me relise...

hallelujah

2007-04-18T12:47:49+02:00

Le dessin est de cat

Cela fait longtemps que je n'ai pas parlé aux djeunss, avec cet article je vais réparer cet oubli.

Yo toi le djeunss comman tu va man c de la bonne t'en veu ? Ecoute moi le djeunss tu veu gagnais des thunes gavé fassil même plus ke le deal ? C'est pô compliké tu voit, tu fé un miracle de l'huile d'olive, sa rapporte un max t'as vu ? Aprais tu fé la mégateuf é tu peut achetais gavé grave du matos plugins pour ton ordi pour faire de la trip transe. sidessou tas un dessain de komman sa marche le mirakle, tu peu fer sa dan ton jardin et aprais c la foule pire ko technival et les jans il payent un max pour avoir un flacon duile dolive. Regarde bien le dessin é si tu kompran pô tu demande à t parans il t'explikent.

En clair, et en particulier pour ab6 qui ne parle pas le djeunss, il suffit d'une dalle en pierre, d'un bidon d'huile d'olive, d'une pompe manuelle et d'un nain de jardin pour faire un miracle: le nain de jardin qui suinte l'huile d'olive. Après, ton jardin c'est pire que Lourdes, c'est des autocars de pélerins qui viennent prier le nain divin.

Proliferation nucléaire

2007-04-14T21:54:57+02:00

Après de longues recherches secrètes et un programme de développement ultra-secret, mon île déserte dispose de l’arme atomique. Notre fusée, d’un diamètre de 4 mètres et d’une portée de 50 000 km a un degré de précision de +/- 49 000,966 mètres. Des recherches sont en cours pour améliorer la précision, notamment par le biais du carburant spécial PTX 2000 désodorisé (16,90 le bidon de 20 litres). Nous procéderons à un essai à une date qui ne sera pas communiquée. En cas de menaces de la communauté internationale ou de exigences de l’AIEA nous n’aurons de choix que de procéder immédiatement au tir de tous nos missiles, ce qui aura des conséquences désastreuses vu qu’en visant Téhéran, nous pourrions tout aussi bien vitrifier Bourg-en-Bresse, qu’annihiler Pékin, raser Tombouctou ou oblitérer Ottawa.

Un communiqué de notre président GW suivra.

Le système de guidage inertiel ultra-secret

Le bronze dans tous ses états

2007-04-07T23:33:23+02:00

Depuis qu'il a arrêté le Lexomil, GeorgeWalter retrouve sa vraie nature. Ainsi, ici on le voit se livrer à des attouchements sur une statue de bronze qui ne l'a visiblement pas laissé de marbre. Comme d'hab, GW nie les faits. Sa femme déclare : "les médecins c'est que des inconscients, l'autre soir il s'en est pris au nain de jardin, je vais te lui mettre du valium dans son café, ça ne peut plus continuer comme ça".

La touffe

2007-04-04T23:06:29+02:00

Voila pas 48 heures que je vous annonçais ma reconversion de l'archéo romaine vers la paléontologie, la minéralogie et consorts, et d'entrée je frappe fort. En effet, la photo est d'une marcassite de 3,5 kgs, un mineral utilisé tant en bijouterie qu'en délire new-age. Comment je sais cela ? Pardi: je l'ai publié sur un forum spécialisé, les mecs ont été unanimes, il y en a même un qui m'a demandé à quel étage géologique je l'avais trouvé, et je lui ai répondu la vérité: au rez de chaussée du magasin Easy Cash où le vendeur me l'a vendu deux euros pour un morceau de fonte.

Me reste plus qu'a monnayer ça et quelques autres bricoles que j'ai trouvé, genre ces magnifiques oeufs de dinosaure qui, c'est sûr, valent une fortune, et je rachète tout, je peste contre les fainéants et les rmistes, les ceusses qui veulent pas travailler. J'achète même une Rover de luxe avec un ersatz de badge Jaguar dessus en payant ce douteux privilège quelques dizaines de milliers d'Euros supplémentaires tellement que que suis gavé de thunes.

Et oui, ca ressemble à toutes les recherches photo que j'ai pu faire sur Google d'oeufs de dinosaure, et si c'est le cas j'embauche un sbire pour écrire les articles à ma place parce qu'un noeuf de dino, c'est cher.

Ceci bien-sûr n'explique pas le titre de l'article: La Touffe. Ben, c'est pas compliqué, c'est le printemps qui arrive, et je vis avec une femme et deux chats très poilus: une Maine Coone et un Forêt Norvégienne castré. Les chats perdent à qui mieux mieux leurs poils par touffes, tandis que moi, dans une relation de fraîche date, avec l'approche du printemps et le passage de la pleine lune, j'ai la tête dans le guidon comme on dit. Ce qui m'a fait demander ce matin si mieux vaut avoir la bouche remplie de touffes de poils, ou des poils de touffe plein la langue. Dure question existentielle, non ??

Emmerdeur patenté

2007-04-03T21:20:21+02:00

Ca, c'est un moulinet pour pêche à la mouche. La pêche à la mouche, c'est un truc d'esthète, on monte soi-même des imitations de mouche en plume et poil, on étudie un peu l'entomologie aquatique pour savoir ce que gobent les truites, on leur présente une minuscule imitation. Comme la mouche pèse rien, il faut une ligne spéciale appelée "soie" pour la lancer: on fouette avec une canne spéciale, c'est la ligne qui se déroule comme une lanière de fouet sur 10-15-20 mètres et se pose sur l'eau: la mouche au bout c'un brin de nylon va se déposer sur l'eau devant la truite.

La soie est en plastique: c'est pas cher, pas ou peu d'entretien, efficace. Mais moi je n'en veux pas. J'emmerde le plastique. Sur mon moulinet là, ce que vous voyez est une ligne en soie naturelle, comme avant le plastique. Faut la graisser, l'entretenir, ça coûte la peau des fesses. Mais c'est un plaisir. Et c'est avec ça que je pêche en ce moment.

Pareil pour la photo. La photo, délibertément floue à la David Hamilton de mes deux que je suis, je l'ai faite avec un antédiluvien Minolta SRT 303 B. Du manuel quoi.

Nan les djeunns, les mickeys, les gadgetomanes, les acheteurs de tout ce qui sort en matière de hi-tech, je vous laisse votre trip, je préfère le mien.

ps: private message pour TB: J'ai presque fini de monter ma chaine avec l'ampli et préampli à lampes, quelques adaptations de din 5 broches et je serai au paradis, ou je contemplerai goguenard tous les mickeys sourds avec leurs walkmans 2 gigas fonction super boom bass, les adeptes des subwoofers de 24 pouces et leurs gps qui font cafetiere.

Mon île déserte, je me la construis dans ma tête et dans mon univers matériel, et je m'y sens bien !!!

sale nain

2007-03-29T22:53:12+02:00

Que serait un jardin sans nain ? Rien. Aucun jardin digne de ce nom ne peut se passer du nain de jardin en plastique qui siffle quand vous passez à côté, grâce à son capteur infrarouge. A mon âge, se faire siffler, même par un nain de jardin, c'est flatteur. Ma femme a donc exaucé mon voeu le plus cher en me procurant cet article d'une délicatesse exquise. Quand je passe à côté, il siffle d'admiration, je tends mes biceps et serre les fesses.

Ma passion a longtemps été l'archéo, mais marre de chasser le silex et le sesterce, le denier et la fibule, j'ai fait le tour et ai trouvé à peu près ce que je voulais. Je me lance donc dans la recherche de fossiles. J'en suis encore aux balbutiements, donc rien de spectaculaire pour l'instant, puis qu'est que je fouttrais d'un squelette fossile de T Rex dans mon jardin, c'est d'un commun.

Tous les parvenus et les nouveaux riches ont ça. J'ai opté plutôt pour ce magnifique fossile qui me paraît être un mamouth nain, qui s'assortit très bien avec le nain de jardin soit dit en passant. Malheureusement, il ne siffle pas, mais je ne désespère pas de récuperer sur quelque vide grenier cet autre must qu'est le nain de jardin qui pête, et d'adapter la pêterie à mon fossile de manouth. Je pense que le Museum d'histoire naturelle serait vert de jalousie.

Mais même avec ces magnifiques arterfacts et objets technologiques, il me semblait que mon jardin manquait de quelque chose. La touche finale.

Eh oui, les amis, un menhir. Si vous avez des idées quant à d'autres objets de bon goût dont je pourrais décorer mon jardin, n'hésitez pas je vous en prie: faites moi part de vos suggestions.

Le jardin, c'est un sujet sérieux.

monuments historiques

2007-03-27T11:29:59+02:00

J'ai déja touché ici et ailleurs deux mots de mon île déserte virtuelle.

Le problème, que c'est que sur mon île déserte, on commence à être nombreux du fait de l'immigration pour construire mon palais et tout ça, et comme c'est une île déserte, il n'y a qu'un cocotier.

Moi, le matin en me levant, la première chose que je fais, je pisse contre le cocotier. C'est dans la nature ça, je veux dire le mec qui n'a pas d'arbre dans son jardin pour pisser contre, je le plains, psychologiquement il ne peut être bien, c'est forcément un dépressif ou un hypochondriaque, ces trucs là ça ne pardonne pas.

Re-problème, c'est tous les immigrés qui pissent aussi contre le cocotier, il faut attendre une heure le matin, sans compter que c'est l'infection.

Alors, j'ai décidé de construire des toilettes publiques. Mais pas n'importe quoi, hein. Le modèle ottoman. Vous connaissez mes convictions altermondialistes, je ne vais pas mettre des machins avec une cuvette et tout ça, je veux le modèle vrai: celui qui vous fait remplir votre froc si vous n'avez pas la bonne technique, celui qui quand vous tirez la chasse vous innonde les godasses et vous mouille le bas du pantalon, celui qu'il y a plein de petites mouches qui vivent dedans et qui colonisent les murs, et que vous pouvez tenter d'en avoir le maximum en orientant bien le jet. Celui qui se trouve dans la cave, en bas d'un escalier traitreusement glissant et médiéval.

Je vous le dis moi, sur mon île déserte, ce sera le paradis.

La loi du talion

2007-03-22T22:52:16+01:00

Comme on le voit sur la photo, en matière de bricolage, je n'en suis plus à une couille près...

Ce n'est pas que je n'apprends pas de mes erreurs, je ne refais jamais deux fois la même connerie. C'est juste que je trouve toujours une nouvelle connerie à faire. Enfin, ceci pour vous dire que depuis que je suis revenu à la campagne, je me suis remis au bricolage, par nécessité et par goût. Ainsi, ce magnifique portail altermondialiste en bambou moisi et fil de fer, à faire palir d'envie le mec du pont sur la rivière Kwaï.

Eh oui, l'autre soir en rentrant j'ai trouvé la voisine avec son vilain kiki en train de se promener dans MON jardin. Passe encore. Là où l'affaire prend une tournure résolument innaceptable est que le vilain Kiki, cet ersatz de chien de pétasse, à cagué sur le paillasson. Oui, en plein dessus. Et cette conne l'a laissé faire. Elle a eu la décence de s'éclipser avant que je puisse parler, rapport à ce que depuis que je ne suis plus un légume lexomilé j'ai tendance à dire ce que je pense avec une certaine franchise. J'ai donc ramassé la crotte de Kiki et l'ai posé sur le paillasson de la voisine.

Le lendemain matin, je connais la nature humaine, je fais gaffe en ouvrant la porte, cette vielle salope a remis la crotte de Kiki sur mon paillasson. Je le remets sur le sien. A mldi, c'est l'orgasme quand je vois qu'elle a marché dedans en sortant de chez elle.

Puis, pour mettre définitivement un point sur les "i", je fabrique de mes propres mains l'ouvrage ci-contre. Si vous aussi voulez un portail altermondialiste, n'hésitez pas à me contacter, je vous fais un prix d'ami, tous vos voisins sont verts de jalousie.

le management au secours de l'art

2007-03-21T17:40:10+01:00

Vous vous demandez sans doue à la lecture du précédent article où je me faisais fort de rendre célèbre ma copine artiste comment je compte m'y prendre pour vendre ses toiles et provoquer autour de son oeuvre une agitation de nature à remuer le monde de l'art? Vais-je coucher avec quelque critique connu ? Que nenni, je passe assez de temps comme ça sur le dos. Non, c'est simple; nous habitons en zone semi-rurale, je vais donc utiliser des techniques de marketing adaptés, à savoir une expo à la salle des fêtes municipale, entrée payante 3 euros avec ticket numeroté, et à chaque toile vendue tirage d'une bourriche avec de nombreux lots à gagner dont une longe de porc, un aspirateur, un pannier garni. Si on ne fait pas 3000 minimum entrées, je me fais moine. au fait, le lien pour voir ses oeuvres c'est ICI

Les couilles en or

2007-03-19T18:35:42+01:00

J’ai déjà dit par ailleurs tout le mal que je pensais des « pwets », ces ectoplasmes nocifs qui à l’aide d’un dictionnaire de rimes débitent au kilomètre un ersatz de poésie qu’ils infligent ensuite via Internet à un public qui ne mérite pas cela. Pareil pour les croûtons, ces pingouins qui à l’aide de couches de 3 mm d’acrylique réalisent des « œuvres abstraites » dont avant de les avoir terminées ils n’ont pas la moindre idée de ce à quoi elles vont ressembler (généralement à rien), puis les baptisent de titres pompeux tels « Immaculé Conception » alors qu’à mon sens c’est plutôt d’accident de contraception qu’il faudrait parler.

J’ai aussi parlé de ma vision de la musique comme langage ultime, vecteur émotionnel pur, et de mon aversion pour la peinture en général.

Cet « article » contrevient à toutes les règles du journalisme, au premier rang desquels : le sujet de l’article doit être évident dès les premières lignes… Parce que le sujet de la présente est la peinture de ma cop’s, une nana qui a un CV en matière d’art plastique ou autre qui ne tient pas sur moins de trois pages mais ça, on s’en fout, car cette nana a un talent dingue. Et elle ne sait pas se promouvoir. Donc, j’ai décidé de prendre les choses en main, de la rendre célèbre moyennant un pourcentage, faut quand même déconner. Elle est partagée entre l’envie de faire connaître son œuvre et la peur qu’on la lui pique, c’est ce pourquoi le tableau ci-dessus est en photo de basse qualité et tronquée. C’est aussi celle qu’elle considère comme sa plus mauvaise.

Bien-sûr, l’on pourra me taxer de partialité vu que c’est ma moeuf, mais l’économie de trait et de matière pour un rendu donné qui la caractérisent me bluffe. De même que l’équilibre que je trouve parfait entre figuratif et abstrait : ses toiles peuvent indifféremment se voir des deux perspectives.

Allez, je lui refais un site décent, et je mets un lien d’ici quelque temps. En attendant, suffit de cliquer sur l'image pour l'aggrandir.

J'ai raté '68

2007-03-17T00:19:24+01:00

En maison de repos les journées sont longues, et les opportunités nombreuses. Alors forcément, j'ai eu une opportunité. Malheureusement, les réunions en chambre sont interdites. Les réunions c'est plus d'une personne dans une seule chambre... Bon, tu repères les horaires de passage des surveillants, et tu fais ta réunion discret sans crier comme un goret, c'est la moindre des choses. A part qu'un soir le veilleur est passé plus tôt que prévu et la chose en plus s'éternisait, pardi à force de faire des réunions dans ma chambre, il me fallait du temps, les réservoirs étaient vides en quelque sorte quoi. Donc, j'étais allongépar terre en réunion derrière la porte au cas où , en train de pratiquer un sport, le nombre magique (70 moins un), que j'ai découvert sur le tard mais je me ratrappe férocément là, derrière la porte donc quand la poignée s'est baissée. J'ai levé la main pour bloquer la poignée et un bras de fer s'est engagé pendant que le mickey essayait d'enfoncer la porte et moi de résister, et pendant ce temps la personne avec laquelle j'étais en réunion s'enfuyait à la salle de bains où elle s'est cassé la figure sur les gogues fautes de trouver la lumière et s'est étalé de tout son long en criant des gros mots que mon lectorat que je sais sensible me saura gré de ne point répeter ici.

L'autre a fini par arriver à ses fins et entrer dans la chambre où il m'a jeté un regard et un seul puis a commencé à hurler « sortez de la salle de bains Madame » pendant que moi je le raisonnais en lui disant que tout le monde baisait avec tout le monde ici et d'abord pas moi c'était juste un 69. Enfin, il a fini par promettre de ne rien signaler à condition que je ne recommence pas (il y a des gens, je vous jure, ils croient au père noël), puis a sauvé la face en disant bon de toute manière je ne vous ai pas trouvé en position compromettante ce qui est vrai si l'on considère qu'être allongé parterre derrière la porte avec le calbut autour des chevilles et des traces d'escargot sur la barbe c'est pas compromettant alors qu'on a même pas fait un malaise ni rien.

La maison de repos en fait, il y a de bons côtés.

Pèter la forme

2007-03-06T18:36:56+01:00

Bref, pour une fois je vais esayer d'être bref. Suite à une série de malaises physiques il y a dix ans de ça, une rapide série d'examens, on m'a mis sous lexomil, une merde plus addictive que l'héroïne avec une indication thérapeutique de cinq semaines, sous prétexte que le diagnostic était "vous n'avez rien c'est nerveux". Le problème de cette molécule (il y a le mot "cule" dans molécule, on le remarquera en passant) et des autres benzos est que quelque soit ta maladie, après en avoir pris, tu te sens mieux. Forcément, t'es heureux et space. Pour peu que tu l'associes avec un laxatif, t'es dans la merde jusqu'au cul, mais heureux. Après cinq semaines, t'as plus l'effet boeuf, t'augmentes les doses avec l'accord de ton médecin et ses convetions aux baléares généreusesment offerts par les ets duschmoll fabriquant de psychotropes légaux, tu te retrouves très diminué. Puis quasi légume.

Il y a, 'chais pas, un mois et demi de ça j'ai décidé d'en finir, j'ai pris une ceinture que j'ai attaché à une branche adéquate et j'étais sur le point de crever quand j'ai été sauvé par un connard de chasseur qui au lieu de massacrer les cochongliers a décidé de se laver de ses pêchés et n'amméliorant pas le génome humain en m'en laissant paisiblement m'en retirer. Suite à quoi je me suis rendu 48 heures après chez les fous de l'hôpital de fous où j'ai rencontré une jeune docteurr pas folle qui m'a dit STOP les conneries, sevrage total et immédiat du lexomil. J'en ai chié. Mais alors chié. Je suis resté quatre jours et merci la nouvelle loi sarko je passe grace au fichage des gens qui passent en etablissement psy à la postérité pour au moins trois ans, à moins que ce ne soit pour toujours si leur fichier fonctionne comme le fameux STIC... puis j'ai été dans une maison de repos.

Il y avait beaucoup de pathologies différentes, un max quand même de gens qui ont le cerveau détruit par des schizophrénies et des remontées d'acide induites par l'emploi de substances illicites. Le truc bizarre, c'est que sans exception, tout le monde petait violemment et ça ne sentait pas la rose croyez moi. Il y avait aussi un atelier d'ergothérapie où les djeunns profitaient de la venue d'un potier pour se confectionner des narghuilés artisanaux. La moitié des patients était bi, et personne ne savait qui couchait avec qui, ce qui explique peut être que tout le monde petait, va savoir...

Enfin, je suis sorti, je vais mieux, je vais me marrier et me faire un tatouage, les deux seules conneries que je n'ai pas encore faites dans ma vie. Elle est belle ma moeuf, elle peint comme un grand maître (ele est assez connue même), et je l'aime.

Comment ça, ce con de chasseur pouvait pas le laisser crever ?

So, I'm back. Laissez moi 15 jours pour m'organiser une peu, et vous allez tous en baver telement que je vais vous pourrir la vie avec mes blogs !!!

Vous m'avez manqué !

Plutôt agnostique qu'athée ???

2007-01-17T18:04:39+01:00

Donc, me revoila avec un message sinistre, ca change de mes autres blogs où je tentais d'être marrant... Je vais vous parler de cailloux. De cailloux et de religion plus précisément. Un sujet inspiré par quelqu'un qui se reconnaitra si jamais il passe par ici...

A parcourrir les vignobles, les friches et les labours avec un détecteur de métaux à la recherche de "trésors", on finit par voir partout des cailloux bizarres, et parfois jolis. Puis on a toujours l'oeil parterre à la recherche d'objets exogènes tels que tessons et silex taillés.

Bon, je ne suis pas un mec croyant, trop de sens critique malheureusement. Mais je suis un être humain, et comme tout humain depuis les débuts de l'humanité, j'ai un côté qui a parfois besoin de croire. Souvent, ça va être en temps de crise que je vais implorer ou prier une force supérieure de m'aider en un sens ou l'autre. L'impuissance rend religieux, donc.

Et les cailloux ? Ben depuis le début l'homme vénère le caillou et la roche. Pas la peine que je développe, y a qu'à voir les dolmens, menhirs et autres monithes.

Et moi, con comme je suis, un jour en me promenant, je me suis inventé mon Dieu à moi. OG. Ben oui, OG est un nom à la fois guttéral, protohistorique et simple. Ca me plaît. Et même si ça fait très New Age, des fois, quand j'ai un caillou (un galet, c'est mon point faible) je me prends brièvement à rêver qu'il est investi d'un pouvoir quelquonque, qu'au travers du caillou je communie avec OG.

Quand mon petit est né ça s'est très mal passé, il a failli y passer. Je suis allé dehors, j'ai pris un caillou et je l'ai serré de toutes mes forces, j'ai promis mon âme et ma vie à tous les Dieux de l'univers pourvu que mon fils naisse vivant et soit "normal". C'est stupide, limite fou peut être... C'est comme ça.

Et cet été il a été malade trois semaines durant, 40 de fievre non expliqué, crise dans le ménage reconstitué... Devant l'hôpital ou je l'emmenais pour la deuxième fois en 10 jours, j'ai pris un caillou et j'ai promis mon couple, d'être sdf en plein hiver, d'être malheureux à condition que mon gamin aille mieux. Trois jours après, il allait mieux. Evidemment, c'est une coincidence, comme le fait que mon couple se soit écrasé contre le mur en plein milieu de l'hiver.

En ce moment, la nuit je dors peu ou pas. J'invoque dans mes délires nocturnes les Dieux de toutes sortes pour qu'ils abregent mes souffrances. En Anglais et en Français je les invoque. Je pourrais en Allemand, mais j'y cpas que dieu soit Allemand, le truc de Dieu se reposant le septième jour et disant "Ach So" je ne le vois franchement pas.

Bof, on a tous notre grain de folie par moments. D'autres c'est les dates anniversaire de séparation qui font office de leitmotiv, admettons tu te sépares un 15, tous les mois le 15 tu reçois un sms méchant et débile. Ce qui est un autre sujet sans en etre un, car ça ramene à des trucs qui relevent du pas très normal, ou tout au moins de la symbolique, du rituel, et de là à la religion il n'y a qu'un pas.

Allez, assez de conneries pour aujourd'hui !!!!!! Si, quoique... Allez, une derniere: en prenant un raccourci dont, faute de GPS, j'ai le secret, je dirai que de la symbolique à la superstition il n'y a qu'un pas, de la superstition à la religion peu de choses... dans l'ordre ou le désordre ... de tout cela à la folie, je ne me prononcerai pas :)))