Pull !!!

Et voila, maintenant vous savez d'où vient l'expression "chats de gouttière". Perso c'est la première fois que je vois ça. Ici, au bourg, il y a plus de chats que d'humains, et pour tenter de renverser la tendance, je m'autorise à conferer un titre d'humanité même aux mecs qui votent extrême droite. C'est clair que faudrait les faire castrer ou un truc comme ça (je sais, je passe ma vie avec des emmerdes avec des animaux que je pense qu'il faut castrer), mais je vois pas pourquoi que ce serait moi qui casquerait, parceque le coup de ciseau chez le boucher véterinaire, c'est pas donné, il se fait les couilles en or.

Enfin, pour ce que j'en dis moi, ils ont l'air bien nouri, et à part quelques fachos de service, on n'a pas de vermine dans le village.

Naturellement, faudrait que je trouve un moyen de rentabiliser ça. Genre un site où c'est "sauvez les coucougnettes à minou" et si tu donnes pas, chaque matin, clic. Ou alors, vu qu'ils squattent le toit et que de toute évidence la seule sortie c'est la déscente de gouttière, j'annonce un grand lacher de miaous avec tirage d'une bourriche, et les chasseurs peuvent dégommer les minous à 50 cm quand ils arrivent en bas. Faut voir.

Pourquoi ?

Ressorti des tiroirs...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Condoléances

Chers Amis,

En ce samedi 13 octobre, j'adresse mes plus sincères condoléances à mon lectorat Français supporteur de l'équipe de France de Rugby. Il est actuellement 20:34. Dans précisément 26 minutes, l'équipe de France va sortir tête basse de la coupe du monde, à l'issue d'une des plus mémorables raclées depuis Trafalgar. En effet, poussés à la faute, Les Bleus cèdant à la provocation d'un adversaire malin, vont comettre tellement de fautes et d'anti-jeu, que Wilkinson va passer 40 points.

 Ne soyez pas tristes, ce n'est qu'un jeu.

Pourquoi, comment et combien s'il vous plaît?

Je suis exigeant en matière tabac et de papier, de filtres. Il y a une marque de chaque que je prends, et pas une autre. Et il se trouve qu'il y a un bureau de tabac et un seul qui a toujours tout, c'est chez s'il vous plaît. Je ne sais si c'est des phéronomes puissants que je dégage ou quoi, mais s'il vous plaît semble avoir un petit faible pour moi. Et voila le petit sourire timide à répétition, le petit rire suraigu, le petit rougissement des joues. Bon, c'est des trucs qui arrivent.

Le bug, c'est que s'il vous plaît fait à vue de nez au moins du 105 D, et encore je crois que je n'ai vu que la partie emergée de l'iceberg. Au fait, pour quoi s'il vous plaît ? Parce que quand elle rend la carte bleue, au lieu de dire merci elle dit s'il vous plaît. C'est mimi comme tout. Elle doit être de l'Est ou par là, ça ressemble à du bitte schon, danke schon, bitte schon, danke schon, le genre de truc que t'arrives jamais à en sortir mais là n'est pas mon propos ce soir.

S'il vous plaît porte des trucs moulants, ce qui n'est pas forcément à son avantage, car les lois de la gravitation font que pour compenser une proue de cet accabit, il te faut une quille en rapport, sans quoi t'es obligé de porter un casque. Si s'il vous plaît avait existé du temps de Newton, je pense qu'il n'aurait pas attendu de prendre une pomme sur le coin de la gueule pour découvrir son machin de l'attraction térrestre ou de la gravitation universelle pour tous.

Bon, donc s'il vous plait, généreusement pourvue, me fait un peu de charme on dira. Je reste insensible bien sûr, toute cette viande et pas de légumes c'est pas mon truc, quoique... Enfin, s'il vous plaît porte aussi des trucs assez ouverts du haut, et a la facheuse tendance de poser son matos sur le comptoir juste devant la machine à carte bleue, et c'est vrai que dans ces conditions des fois t'es obligé de réfléchir un moment avant de te souvenir de ton code.

En outre, s'il vous plaît est très maladroite, à chaque fois qu'elle me sert, elle fait tomber un truc, donc elle se baisse et t'as la quille sous le nez, puis trois secondes après, toute rouge des joues, elle te fait un esquimautage longitudinal et t'as la marchandise sur le comptoir enore.

Bon, d'hab j'achète cinq paquets, une cartouche à la fois,mais depuis que je connais svp j'ai tendance à fumer en flux tendu et à me réapprovisionner assez souvent, je veux dire s'il vous plaît vaut le détour et elle serait classée par l'Unesco ou un truc come ça que ça ne m'étonnerait pas du tout.

Tout, donc, allait pour le mieux dans le meilleur des mondes, juqu'à ce que cop's me suive un matin. En sortant, il y a eu une tornade pire qu'en 1999, là où s'est passé l'explication je suis sûr il y a rien qui repousse avant 100 ans. Et j'ai plus le droit d'aller chez s'il vous plaît. Désormais c'est cops qui va chercher mes clopes, et quand elle et s'il vous plaît se voyent, la température chute d'au moins 20 degrés.

Voila, chers amis, vous connaissez désormais la vraie raison de l'abandon de ce blog pendant de si longs mois. Je vous prie de m'excuser s'il vous plaît.

GW

The Ultimate Challenge

The Acid Test

Il y a des gens qui te disent que vendre de la glace aux esquimaux, c'est impossible. T'en as d'autres qui prétendent y arriver. C'est une image banale.

Moi je dis vendre de la glace à un esquimau, tu me le laisse trois heures seul dans un igloo, je lui en vends trois bateaux de glaçons, et je ne rigole pas. Tous les jeunes mickeys escrocs apprenent dans les écoles de "manajeuman" qu'il faut jouer sur les peurs de gens, sur l'affect. L'esquimau, je lui parle trois heures sans interruption de réchauffement climatique, à la fin il est tellement flippé, tellement la tronche explosé et le regard vitreux qu'il signe. Il signe n'importe quoi. Apportez moi un esquimau, je fais la démo quand vous voulez. A part que je suis un mec qui a des principes et des scrupules, donc je le fais pas. Toute façon, ton esquimau il a pas les moyens de payer trois bateaux de glaçons, c'est une créance bidon que t'es obligé de provisionner, un merdier sans nom. Un conseil d'ami, évitez les esquimaux.

Mais il y a plus fort, un truc impossible, totalement irréalisable, inconcevable: vendre un disque de Guy Béart.

Pour prouver que je suis le plus grand vendeur que la terre ait jamais porté, vous cliquez ICI et vous allez voir. Je révolutionne la vente.

Sinon, les mecs, je suis désolé de chez désolé, faut que je lève le pied, j'ai plus le temps de rien faire, je néglige mon blog (ça on s'en fout à la rigueur), mais surtout je ne viens que rarement laisser des commentaires sensés sur vos blogs géniaux. Ca va changer.

Même pas en rêve

Même pas en rêve t'as ça dans ton jardin...

 Pas plus tard qu'hier j'étais à la féraille en train de chercher des boules de pétanque rouillées pour une oeuvre conceptuelle que je fais en ce moment et qui s'intitule, n'y voyez aucun rapport, "Boules de Pétanque Rouillées" que je vois ça. La remorque de mob grise que quand j'étais djeunss les vieux de la campagne que la seule fois qu'ils avaient vu l'eau de leur vie c'était quand ils étaient tombés dedans en taquinant le gougeon, ils venaient au marché avec, et dedans t'avais les cageots de tomates et de poules, le vieux avait le casque à l'envers sans visière et non-attaché, la Gitane maïs éteinte depuis trois jours et bien baveuse au coin du bec...

Je dis négligemment à cop's "tiens regardes une vielle remorque", et là il s'est produit un miracle, elle a flashé dessus, alors embarqué le bidule dans la bagnole et maintenant le jardin ressemble à un Disneyland revisité par MadMax sous acide entre ça et tous les machins conceptuels.

Cop's elle est un peu naïve. Elle croit qu'elle va le retaper et mettre des géraniums dedans. Que nenni mes amis, je me procure d'une une mob de la plus haute antiquité; de deux une de ces tentes que tu jettes et elles se montent toutes seules, et je disparais dans un nuage de fumée bleuatre qui sent l'huile de ricin, car la mob elle va tourner au méthanol histoire de déposer tout ce qui roule. OK, il y aura un peu de boulot sur le moulbif pour revisiter le taux de compression et la carburation etc, car le carburant grasstrack, j'ai déja tenté avec un solex, j'ai battu le record du monde 50 mètres dragster catégorie entrainement roue avant par galet, puis deux choses se sont produites quasi simultannément: le pneu avant a explosé et le cyclindre s'est fendu en deux parties bien distinctes, mais bon, on ne fait pas d'omelettes sans casser des oeufs. Puis c'était il y a très longtemps de ça, maintenant je suis un mec mur et raisonnable, on va faire ça comme il faut.